Pois é, eu tava um tempo sem postar sobre ressacas, bebedeiras e etc. Perdi até o post de Lady Trash, meu Deus! Mas enfim chegou mais um porre memorável, que eu preciso postar no blog pra não esquecer no próximo.
Então, quinta-feira eu bati o meu recorde de garrafas de cerveja. Pelos meus cálculos, só eu devo ter tomado 4 garrafas. E eu nunca fui exatamente forte pra isso. Saí cedo do bar, porque tinha que apresentar o trabalho de metodologia, afinal eu sou uma garota responsável. Então, lá fui eu pro trabalho, enquanto o T, o meu amigo me esperava num bar perto.
Até hoje não sei como eu cheguei na sala, afinal eu sempre erro a sala quando estou sóbria e a sala fica no terceiro andar, mas eu não me lembro de ter usado nem o elevador nem as escadas, para ir nem para voltar. Prefiro acreditar que eu simplesmente apareci.
Quando cheguei na sala, falei para a I, uma menina do meu grupo: "Desculpa, não estou conseguindo falar, então não posso apresentar o trabalho.", ou acho que falei alguma coisa assim. Ela perguntou o porquê e eu só respondi "Não é óbvio?", afinal eu estava fedendo a cerveja. Ela concordou comigo, e até hoje eu não sei em que volume eu falei isso, afinal eu nunca soube controlar a minha voz.
Durante o trabalho (explicar por que a gente não tinha trazido nada e enrolar o professor), eu me lembro de ter passado o tempo todo lutando pra permanecer em pé, enquanto ficava olhando para a parede. Meu Deus, me diga que eu não estava conversando com a parede!
Depois do meu grupo, um outro apresentou, e eu fui pedir pro professor a folha de avaliações, mas não me lembro exatamente em que idioma. Ele fez uma cara MUITO estranha, e me deu a folha.
Infelizmente no meio da avaliação, senti uma vontade horrorosa de vomitar. Empurrei a mesa pra frente e, respondi à menina assustada "Vou fazer xixi!", e o pior é que eu tenho quase certeza de ter gritado.
Como todo o resto, não me lembro direito de nada, mas acho que quase vomitei no corredor. Me lembro da cara que as pessoas que estavam estudando fizeram pra mim enquanto andava em zigue-zague para o banheiro, e me lembro de ter falado algo como "Não olhem para mim, eu não existo!" como resposta. Chegando no banheiro, eu fiz o que tinha de fazer.
Na volta, eu simplesmente preenchi a ficha de avaliação dos grupos com 3, 4 ou 5 (as notas eram de 1 a 5) às vezes aleatoriamente, às vezes colando da opinião da I, e nem sempre acertando o quadradinho de respostas.
Saindo de lá, encontrei de novo com T, com quem fui até o ponto de ônibus. Felizmente, o ônibus não demorou a chegar, mas infelizmente, eu acabei dormindo no ombro de uma mulher, que se mudou de lugar rapidamente. E, mais infelizmente ainda, acordei 4 pontos depois da minha casa. Como já estava anestesiada pela bebida, optei por andar, o que me custou meia hora do meu dia.
Chegando em casa, tomei banho e desmaiei no sofá, não sem antes deixar scraps, testemunhais e falar com pessoas por msn e orkut que vão lembrar para sempre disso. Acabei acordando oito e meia, depois dos meus pais me ligarem por meia hora para saber em que parte da cidade eu estava. Afinal, eles deveriam me buscar depois da aula de física, mas eu não contei que não tinha mais aula de física.
Pois é, acho que esse foi o meu pior porre até hoje. Se não foi, está no top 5. Quem souber de algum pior, favor me lembrar, pois já devo ter esquecido.
sábado, 6 de dezembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Pequena Lista De Coisas Para Me Tornar Uma Pessoa Melhor
1. Parar de me machucar com o material de G.D. Compasso e esquadros não são para morder.
2. Parar de usar o verbo "foder" como sinônimo de machucar. Ainda mais quando me refiro ao material de G.D e a minha boca.
3. Parar de rir de frases sérias como "70% da minha turma de enfermagem é de garotas safadas, menos eu.", "Para de me chamar de viado só porque eu faço arquitetura!" ou "Você nunca penteia o cabelo?".
4. Parar de ouvir podcasts no ônibus e de ouvir bandas como Velhas Virgens, Matanza, Mamonas, Bonde do Rolê e Tequila Baby no volume máximo perto de seres humanos, principalmente desconhecidos. É estranho ver senhoras comentando sobre religião e seguindo o ritmo de "Esse seu buraquinho" com os dedos ao mesmo tempo.
5. Entrar numa academia ou parar de cagar pra dieta.
6. Parar de jogar poker on-line, principalmente aos sábados à noite ou terças-feiras às 6 da manhã.
7. Postar mais nos meus blogs e parar de fazer listas imbecis só para encher lingüiça.
8. Parar de chamar pessoas imbecis de imbecis.
9. Parar de falar "cu" aleatoriamente.
10. Estudar G.D.
11. Parar de ir pra biblioteca de física pra ler os meus livros de ficção ou jogar Bomberman.
12. Parar de jogar Bomberman durante as aulas.
13. Dar um jeito no pc que não pára de reiniciar.
14. Organizar as bandas que vão tocar no meu aniversário.
15. Parar de dormir às 3:00, principalmente quando eu tiver aula no dia seguinte, às 7:00.
Ps.: Quais desses itens vocês acham que eu realmente vá cumprir?
2. Parar de usar o verbo "foder" como sinônimo de machucar. Ainda mais quando me refiro ao material de G.D e a minha boca.
3. Parar de rir de frases sérias como "70% da minha turma de enfermagem é de garotas safadas, menos eu.", "Para de me chamar de viado só porque eu faço arquitetura!" ou "Você nunca penteia o cabelo?".
4. Parar de ouvir podcasts no ônibus e de ouvir bandas como Velhas Virgens, Matanza, Mamonas, Bonde do Rolê e Tequila Baby no volume máximo perto de seres humanos, principalmente desconhecidos. É estranho ver senhoras comentando sobre religião e seguindo o ritmo de "Esse seu buraquinho" com os dedos ao mesmo tempo.
5. Entrar numa academia ou parar de cagar pra dieta.
6. Parar de jogar poker on-line, principalmente aos sábados à noite ou terças-feiras às 6 da manhã.
7. Postar mais nos meus blogs e parar de fazer listas imbecis só para encher lingüiça.
8. Parar de chamar pessoas imbecis de imbecis.
9. Parar de falar "cu" aleatoriamente.
10. Estudar G.D.
11. Parar de ir pra biblioteca de física pra ler os meus livros de ficção ou jogar Bomberman.
12. Parar de jogar Bomberman durante as aulas.
13. Dar um jeito no pc que não pára de reiniciar.
14. Organizar as bandas que vão tocar no meu aniversário.
15. Parar de dormir às 3:00, principalmente quando eu tiver aula no dia seguinte, às 7:00.
Ps.: Quais desses itens vocês acham que eu realmente vá cumprir?
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Um ano de Blog!
Pensei em um post divertido para fazer e tinha até a história da minha noite fanfa, que eu fiquei devendo, mas infelizmente eu ando tão mal por causa da gripe, que tenho passado o tempo brincando de bonecas com os Tic Tacs, que são a única que eu consigo engolir sem sentir vontade de vomitar. Então, assim que eu melhorar, eu posto.
Yours,
Lady Trash
Yours,
Lady Trash
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Vejam só quem conseguiu um pinto artificial!
Sra. Agrião e seu pintinho novo. Como ela pediu pra não ser identificada, fiz uma montagem fuderosa no paint e arranjei um nick inteligentíssimo! Só na sagacidade, amiga!
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Dia de Merda e Redenção
Sou agnóstica mas acredito em Deus. Ou melhor, em um ser superior e extremamente sádico.
09/10, quarta-feira - Dia de Merda
1. Chego na Uff e o professor decide que só vai entregar os resultados em novembro.
2. Voltando para casa, eu perco a pasta de GD, com o material mega caro.
3. Na ida para o espanhol, passa um carro e molha o meu jeans, além da sandália aberta que a imbecil aqui resolveu usar. Umas velhinhas ficaram horrorizadas com a minha reação na hora.
4. Faço uma merda de prova oral por estar sem voz nenhuma.
5. Arrebento na correia do relógio, mas recolho antes de perdê-lo.
6. Sento ao lado de um gordão no ônibus. Acabo cochilando. E caindo no chão.
7. Chegando em casa, percebo que a minha chave sumiu e tenho que pular a janela.
10/10, quinta-feira - "Toma essa, Deus!"
1. Acreditando que foi só um "Bad Har Day", como a música das Scary Bitches (e eu nem conhecia as Scary Bitches naquele dia, mas totalmente recomendo que baixem o CD Lesbian Vampires from Outer Space), decido lavar o cabelo uma da manhã. Todos sabem o que acontece quando se lava antes de dormir: o cabelo se parte. Mas o meu cabelo NUNCA, NUNCA tinha se partido desse jeito. Basicamente acordei com um pedaço de Bombrill no dia seguinte. Olho pro espelho e falo: hoje eu serei atropelada e morrerei.
2. Passo um tempo gigantesco tentando consertar o cabelo, mas parecia tão cedo no relógio que eu tinha catado pela casa. Percebo tarde demais que ele tava atrasado 20 minutos.
3. Percebo animada que a minha mãe resolveu tirar o cabo do monitor como castigo por ter perdido tanta coisa. Aham, como se o dia que eu tinha passado não tivesse sido ruim o bastante.
4. Quando vou pro ponto de ônibus, ele quase me molha. Hum, pelo menos um pouco de sorte.
5. No meio da aula de cálculo, meu dedo começa a sangrar de repente. Obrigada, quem quem quer que esteja tentando me enlouquecer está fazendo um serviço excelente.
6. Sou quase assaltada. Pois é, vou preparar um parágrafo só pra narração.
Estava andando de um campus pro outro, quando um garoto MUITO estranho começa a andar ao meu lado. Okay, não tem nenhuma lei que impeça gente feia de andar do lado da lady de merda. Quando estava chegando à padaria pra comprar a minha garrafa de 600 ml de Coke diária, tiro o celular do bolso pra pegar o dinheiro. O garoto chega perto DEMAIS de mim e só eu sei como eu me irrito de ter o meu espaço invadido por estranhos. Olho pra ele com cara de ódio e ele fala algo pra mim. Tiro o fone de ouvido e pergunto do meu jeito meigo:
- Que que é?
- O celular - ele responde.
De repente, sinto todo o ódio acumulado se apoderando de mim. Meu coração batia mais rápido, sentia minhas pernas e braços prontos para uma reação inesperada. Correr pra padaria, comprar a Coke ali e sair correndo ou soltar todo o meu ódio em cima do garoto, tanto fazia. Avalio, era magrelo, "loiro" (aham, um perfeito membro da raça ariana), devia ter uns 16 anos e ser uns 10, 15 cms mais alto que eu. A única coisa que ele parecia ter ali pra me ameaçar era o cabelo estranho. Eu não preciso me descrever, tenho um metro e meio e uso óculos, mas estava atacada de TPM e não estava num dia bom. Mas, resolvi que não faria nada se ele não enchesse.
Olhei pro celular e pro garoto. Guardo o celular no bolso e falo:
- Não vou dar, sai daqui.
Coloco o fone de ouvido de volta e continuo andando. Não vejo mais sinal do garoto. Não consigo controlar um pensamento dentro de mim: "Toma isso, Deus!"
09/10, quarta-feira - Dia de Merda
1. Chego na Uff e o professor decide que só vai entregar os resultados em novembro.
2. Voltando para casa, eu perco a pasta de GD, com o material mega caro.
3. Na ida para o espanhol, passa um carro e molha o meu jeans, além da sandália aberta que a imbecil aqui resolveu usar. Umas velhinhas ficaram horrorizadas com a minha reação na hora.
4. Faço uma merda de prova oral por estar sem voz nenhuma.
5. Arrebento na correia do relógio, mas recolho antes de perdê-lo.
6. Sento ao lado de um gordão no ônibus. Acabo cochilando. E caindo no chão.
7. Chegando em casa, percebo que a minha chave sumiu e tenho que pular a janela.
10/10, quinta-feira - "Toma essa, Deus!"
1. Acreditando que foi só um "Bad Har Day", como a música das Scary Bitches (e eu nem conhecia as Scary Bitches naquele dia, mas totalmente recomendo que baixem o CD Lesbian Vampires from Outer Space), decido lavar o cabelo uma da manhã. Todos sabem o que acontece quando se lava antes de dormir: o cabelo se parte. Mas o meu cabelo NUNCA, NUNCA tinha se partido desse jeito. Basicamente acordei com um pedaço de Bombrill no dia seguinte. Olho pro espelho e falo: hoje eu serei atropelada e morrerei.
2. Passo um tempo gigantesco tentando consertar o cabelo, mas parecia tão cedo no relógio que eu tinha catado pela casa. Percebo tarde demais que ele tava atrasado 20 minutos.
3. Percebo animada que a minha mãe resolveu tirar o cabo do monitor como castigo por ter perdido tanta coisa. Aham, como se o dia que eu tinha passado não tivesse sido ruim o bastante.
4. Quando vou pro ponto de ônibus, ele quase me molha. Hum, pelo menos um pouco de sorte.
5. No meio da aula de cálculo, meu dedo começa a sangrar de repente. Obrigada, quem quem quer que esteja tentando me enlouquecer está fazendo um serviço excelente.
6. Sou quase assaltada. Pois é, vou preparar um parágrafo só pra narração.
Estava andando de um campus pro outro, quando um garoto MUITO estranho começa a andar ao meu lado. Okay, não tem nenhuma lei que impeça gente feia de andar do lado da lady de merda. Quando estava chegando à padaria pra comprar a minha garrafa de 600 ml de Coke diária, tiro o celular do bolso pra pegar o dinheiro. O garoto chega perto DEMAIS de mim e só eu sei como eu me irrito de ter o meu espaço invadido por estranhos. Olho pra ele com cara de ódio e ele fala algo pra mim. Tiro o fone de ouvido e pergunto do meu jeito meigo:
- Que que é?
- O celular - ele responde.
De repente, sinto todo o ódio acumulado se apoderando de mim. Meu coração batia mais rápido, sentia minhas pernas e braços prontos para uma reação inesperada. Correr pra padaria, comprar a Coke ali e sair correndo ou soltar todo o meu ódio em cima do garoto, tanto fazia. Avalio, era magrelo, "loiro" (aham, um perfeito membro da raça ariana), devia ter uns 16 anos e ser uns 10, 15 cms mais alto que eu. A única coisa que ele parecia ter ali pra me ameaçar era o cabelo estranho. Eu não preciso me descrever, tenho um metro e meio e uso óculos, mas estava atacada de TPM e não estava num dia bom. Mas, resolvi que não faria nada se ele não enchesse.
Olhei pro celular e pro garoto. Guardo o celular no bolso e falo:
- Não vou dar, sai daqui.
Coloco o fone de ouvido de volta e continuo andando. Não vejo mais sinal do garoto. Não consigo controlar um pensamento dentro de mim: "Toma isso, Deus!"
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Geraldo
T: qm ser
a gee ?
:X
G: eu
T: desculpa mas n conheço
hauhau
sim
mas
teu nome
:X
G: yasygaysasyasyasgaygsas
giovanna :D
brinks, é geraldo
T: ahhh
ah ta
(...)
T: mal cara
=x
G: relaxa
cara
(...)
G: gente gnte gente
tou indo
kiss
T²: falol gi
T: flw cara
abraços ae
boa noite
t+
G: abraços
hasasuhasuhasuhashuahsuashashashas
eu ri
T: ?
aacha q vo ta mandando
G: tiago, qual o meu nome?
T: beijo pra macho ?
nem fudendo
UHAU
albert
!
G: asasahsuashauhsaushasuhasuhashauhsauhsahsahsahu
uhashuashuashushauhsauhsauhsauhsauhsuhasuhas
meldelz
isso vai pro meu about me
a gee ?
:X
G: eu
T: desculpa mas n conheço
hauhau
sim
mas
teu nome
:X
G: yasygaysasyasyasgaygsas
giovanna :D
brinks, é geraldo
T: ahhh
ah ta
(...)
T: mal cara
=x
G: relaxa
cara
(...)
G: gente gnte gente
tou indo
kiss
T²: falol gi
T: flw cara
abraços ae
boa noite
t+
G: abraços
hasasuhasuhasuhashuahsuashashashas
eu ri
T: ?
aacha q vo ta mandando
G: tiago, qual o meu nome?
T: beijo pra macho ?
nem fudendo
UHAU
albert
!
G: asasahsuashauhsaushasuhasuhashauhsauhsahsahsahu
uhashuashuashushauhsauhsauhsauhsauhsuhasuhas
meldelz
isso vai pro meu about me
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Pequena Lista de Coisas Bizarras que me Aconteceram Hoje
1. São 8:15 e estou de pijama no computador. Isso porque eu tenho aula às 9:00.
2. Finalmente saio de casa e observo merda pelas ruas do condomínio. Legal, a imbecil da vizinha deve ter trazido o cavalo de novo.
3. Chego na faculdade e, uau!, tirei 9,5 em cálculo. Bem, pelo menos na segunda vez eu tenho que passar. Decido faltar programação e voltar pra casa pra estudar.
4. Vou comprar Halls no camelô. De repente, ele começa a falar que está mal porque o pai morreu, etc etc. E que tem 60 anos!
5. Na volta pra casa, como é de se esperar, o negócio de puxar a cordinha não funciona de novo e eu quase fui parar no motel (ponto seguinte ao da minha casa).
E são só dez da manhã!
2. Finalmente saio de casa e observo merda pelas ruas do condomínio. Legal, a imbecil da vizinha deve ter trazido o cavalo de novo.
3. Chego na faculdade e, uau!, tirei 9,5 em cálculo. Bem, pelo menos na segunda vez eu tenho que passar. Decido faltar programação e voltar pra casa pra estudar.
4. Vou comprar Halls no camelô. De repente, ele começa a falar que está mal porque o pai morreu, etc etc. E que tem 60 anos!
5. Na volta pra casa, como é de se esperar, o negócio de puxar a cordinha não funciona de novo e eu quase fui parar no motel (ponto seguinte ao da minha casa).
E são só dez da manhã!
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
O dia em que meus pais descobriram que eu não sou lésbica
Mais uma vez, eu bebi pra caralho. Mas pra caralho mesmo. Depois que acabou a cerveja, eu passei a tomar vodka sempre que tinha sede. E quem já tomou vodka pura sabe que isso só dá mais sede ainda.
E eu fiquei com um garoto. Grande coisa, vocês diriam. Ainda mais quem me conhece e sabe que isso nunca significou nada. Mas o ponto da história não é o fato de eu ter ficado. É o fato de eu ter ficado na frente de onde meus pais estavam estacionados. Tudo bem, pais normais não diriam nada e só fingiram que nada aconteceu. Mas não sei se eu já disse aqui, os meus pais sempre pensaram que eu era lésbica. Sempre não, desde que eu briguei com a filha da professora de ballet porque achava ela imbecil aos seis anos, desde que eu decaptei as minhas Barbies e chamei-as de mula sem cabeça, aos oito anos, desde que eu fui expulsa de um clube de meninas porque tinha nojo de cozinhar e costurar aos dez anos e desde sempre, que eu tenho um zilhão de amigos e nunca pego ninguém.
O ponto é que eu tava feliz em meus pais me acharem lésbica. Quero dizer, evita aquela conversa chata sobre eu não namorar e, além disso, minha mãe nunca quis saber detalhes da minha pessoal. Agora que eles me viram com o menino, minha mãe perguntou zilhões de coisas sobre ele, como o que faz, se eu ja tinha visto, etc etc. Bem, eu já sabia porque no outro churrasco ele veio contar a vida dele toda pra mim e depois tentou chegar em mim e Paula ao mesmo tempo. E graças, eu tava sóbria.
Meu pai veio me falar que era absolutamente normal meninas ficarem com meninos (ah sim, ele deve ter pensado que eu era lésbica até ontem) e perguntar se o garoto nunca ia me pedir em namoro nem nada. Meeeeu Deus, eu não deixei claro, mas acho que ele percebeu que o meu maior desejo agora é nunca mais ver a criança na frente. Enfim, a conversa acabou comigo gritando: "Caralho, no dia que eu quiser namorar, eu namoro!" E, agora eu não sei mais como olhar pra cara dos meus pais.
E eu fiquei com um garoto. Grande coisa, vocês diriam. Ainda mais quem me conhece e sabe que isso nunca significou nada. Mas o ponto da história não é o fato de eu ter ficado. É o fato de eu ter ficado na frente de onde meus pais estavam estacionados. Tudo bem, pais normais não diriam nada e só fingiram que nada aconteceu. Mas não sei se eu já disse aqui, os meus pais sempre pensaram que eu era lésbica. Sempre não, desde que eu briguei com a filha da professora de ballet porque achava ela imbecil aos seis anos, desde que eu decaptei as minhas Barbies e chamei-as de mula sem cabeça, aos oito anos, desde que eu fui expulsa de um clube de meninas porque tinha nojo de cozinhar e costurar aos dez anos e desde sempre, que eu tenho um zilhão de amigos e nunca pego ninguém.
O ponto é que eu tava feliz em meus pais me acharem lésbica. Quero dizer, evita aquela conversa chata sobre eu não namorar e, além disso, minha mãe nunca quis saber detalhes da minha pessoal. Agora que eles me viram com o menino, minha mãe perguntou zilhões de coisas sobre ele, como o que faz, se eu ja tinha visto, etc etc. Bem, eu já sabia porque no outro churrasco ele veio contar a vida dele toda pra mim e depois tentou chegar em mim e Paula ao mesmo tempo. E graças, eu tava sóbria.
Meu pai veio me falar que era absolutamente normal meninas ficarem com meninos (ah sim, ele deve ter pensado que eu era lésbica até ontem) e perguntar se o garoto nunca ia me pedir em namoro nem nada. Meeeeu Deus, eu não deixei claro, mas acho que ele percebeu que o meu maior desejo agora é nunca mais ver a criança na frente. Enfim, a conversa acabou comigo gritando: "Caralho, no dia que eu quiser namorar, eu namoro!" E, agora eu não sei mais como olhar pra cara dos meus pais.
domingo, 7 de setembro de 2008
Resposta: about love
Esse post foi o comentário ao excelente post de uma amiga minha:
http://painstakinglyconfessions.blogspot.com/2008/09/amor-to-exist-or-not-to-exist-thats.html
Bem, sendo uma nerda, uma sádica, uma escrota e, acima de tudo, uma trash girl, eu cheguei a uma conclusão depois de ler o trecho da super: a paixão é apenas um bando de hormônios imbecis que te fazem ficar junto de um ser do sexo oposto (ou do mesmo sexo, no caso do seu padawan. briiinks g) por tempo suficiente pra se reproduzir. A partir daí, eu parei de ficar tão caída por caras que não querem nada comigo, afinal isso é o tesão que os nossos queridos vovôs macacos sentiam uns pelos outros. Como eu sempre tendo a racionalizar tudo (e transformar em piadinha depois), cheguei à conclusão de que o amor eterno nada mais seria a combinação desse fator biológico e do fator racional, afinal você só fica muito tempo com o cara se o admira e gosta da companhia dele. O que responde à outra pergunta: não existe alma gêmea, mais sim uma "escala" em que alguém é perfeito pra você ou não. Ou seja, você pode topar com vários pares ideais na sua vida. Mas se já tiver escolhido um, é totalmente difícil que você o troque por outra pessoa.
http://painstakinglyconfessions.blogspot.com/2008/09/amor-to-exist-or-not-to-exist-thats.html
Bem, sendo uma nerda, uma sádica, uma escrota e, acima de tudo, uma trash girl, eu cheguei a uma conclusão depois de ler o trecho da super: a paixão é apenas um bando de hormônios imbecis que te fazem ficar junto de um ser do sexo oposto (ou do mesmo sexo, no caso do seu padawan. briiinks g) por tempo suficiente pra se reproduzir. A partir daí, eu parei de ficar tão caída por caras que não querem nada comigo, afinal isso é o tesão que os nossos queridos vovôs macacos sentiam uns pelos outros. Como eu sempre tendo a racionalizar tudo (e transformar em piadinha depois), cheguei à conclusão de que o amor eterno nada mais seria a combinação desse fator biológico e do fator racional, afinal você só fica muito tempo com o cara se o admira e gosta da companhia dele. O que responde à outra pergunta: não existe alma gêmea, mais sim uma "escala" em que alguém é perfeito pra você ou não. Ou seja, você pode topar com vários pares ideais na sua vida. Mas se já tiver escolhido um, é totalmente difícil que você o troque por outra pessoa.
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
A noite mais trash da minha vida
Sábado passado eu tinha que ir no show da banda de um amigo meu e acabei chegando 2 minutos antes do show terminar. Mas tudo bem, a banda não é grande coisa mesmo (Brinks, G!) e, depois de 16 dias em países estranhos vendo a minha avó tomando cerveja, o que eu queria era beber. Okay, e lá fomos nós.
Bem, e chegando num lugar bem que vendiam bebidas dentro do carro, de qualidade duvidosa, eu só pensei em pegar a coisa mais forte que tinha lá. Me falaram para pedir vodka com Red Bull e lá fui eu pedir, sem perguntar o preço antes. Morri em 14 reais só ali, mas também virei o meu meio copo de vodka. Só sei que ou eu ou a bebida estava muito adulterada, por que só fiquei um pouco mais lenta que o normal.
Mas tudo bem, pnsando em correr atrás do prejuízo e só beber as cervejas do G, eu fui acompanhar o povo numa barraquinha de cachorro quente na beira da praia. Chegando lá, uma das duas garotas que eu tinha acabado de conhecer, me contou que não queria ficar ali porque tinha dado pro ex-namorado na praia.
Até aí, normal (para ver como foi o resto da noite). Quando fomos para um bar, tinham duas meninas se agarrando no meio da rua, a mais nova parecia ter uns 10 anos. Já seria bizarro, se eles não perguntassem para uma garota que estava sentada com a gente e o namorado e perguntasse "quantos anos tinha aquela menina que ela pegou" e ela respondesse que a mais velha tinha 14. Mas não, ainda virou a C, uma amiga minha, e falou que tinha nojo dela, porque um dia ela tava andando com o irmão e a tal ficou dando em cima do próprio.
Okay, depois que essas pessoas foram embora, eu ouço um barulho e, quando olho pra trás, é um dos caras mais nogentos do Celae, ele é gordo e meio careca, e como tinha descoberto no mesmo dia mais cedo, estava namorando uma amiga minha que é toda fofinha e bonitinha. Enfim, ele estava em cima de um cara, socando-o de um jeito bizarro. Além dessa e mais outras brigas, quando estou voltando do banheiro pela 275337223ª vez, chega G e puxa C para falar com ela e lhe conta que o seu amigo quer ficar comigo. Depois de insistir um pouco, já que eu prefiria ficar tomando a cerveja do G e continhuar conversando com ela, eu aceito. Aí chega o garoto e vem me contar uma história triste de que tinha acabado de sair de um relacionamento difícil e tudo o mais. Como se eu me importasse. Segundo G, o acontecimento mais estranho da noite foi eu não mandá-lo tomar no cu. Mas valeu a pena, pois G me pagou uma malzbier pra se desculpar.
Bem, e chegando num lugar bem que vendiam bebidas dentro do carro, de qualidade duvidosa, eu só pensei em pegar a coisa mais forte que tinha lá. Me falaram para pedir vodka com Red Bull e lá fui eu pedir, sem perguntar o preço antes. Morri em 14 reais só ali, mas também virei o meu meio copo de vodka. Só sei que ou eu ou a bebida estava muito adulterada, por que só fiquei um pouco mais lenta que o normal.
Mas tudo bem, pnsando em correr atrás do prejuízo e só beber as cervejas do G, eu fui acompanhar o povo numa barraquinha de cachorro quente na beira da praia. Chegando lá, uma das duas garotas que eu tinha acabado de conhecer, me contou que não queria ficar ali porque tinha dado pro ex-namorado na praia.
Até aí, normal (para ver como foi o resto da noite). Quando fomos para um bar, tinham duas meninas se agarrando no meio da rua, a mais nova parecia ter uns 10 anos. Já seria bizarro, se eles não perguntassem para uma garota que estava sentada com a gente e o namorado e perguntasse "quantos anos tinha aquela menina que ela pegou" e ela respondesse que a mais velha tinha 14. Mas não, ainda virou a C, uma amiga minha, e falou que tinha nojo dela, porque um dia ela tava andando com o irmão e a tal ficou dando em cima do próprio.
Okay, depois que essas pessoas foram embora, eu ouço um barulho e, quando olho pra trás, é um dos caras mais nogentos do Celae, ele é gordo e meio careca, e como tinha descoberto no mesmo dia mais cedo, estava namorando uma amiga minha que é toda fofinha e bonitinha. Enfim, ele estava em cima de um cara, socando-o de um jeito bizarro. Além dessa e mais outras brigas, quando estou voltando do banheiro pela 275337223ª vez, chega G e puxa C para falar com ela e lhe conta que o seu amigo quer ficar comigo. Depois de insistir um pouco, já que eu prefiria ficar tomando a cerveja do G e continhuar conversando com ela, eu aceito. Aí chega o garoto e vem me contar uma história triste de que tinha acabado de sair de um relacionamento difícil e tudo o mais. Como se eu me importasse. Segundo G, o acontecimento mais estranho da noite foi eu não mandá-lo tomar no cu. Mas valeu a pena, pois G me pagou uma malzbier pra se desculpar.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Em casa
Bem, acabou que não pude mais atualizar o blog, porque em Praga percebi que era impossível usar o teclado, já que cada tecla podia usar 4 dígitos diferentes. Então. depois de conseguir 4 horas em um vôo que durou 12 e tomar um longo banho, continuarei a relatar a viagem.
Dia 21 fui a Nürnberg. Conheci o Kaiserburg, castelo imperial. Depois fui à igreja de St Sebald, e a guia nos falou pra esperar dar meio-dia para ver os apóstolos rodando na janela. Acho que o divertido mesmo é ver todas aquelas pessoas se apertando na praça e fazendo cara de imbecil pra ver uma coisa menor que o quadro da Mona Lisa. Depois a guia nos levou pra comer a refeição mais nogenta da minha vida: salsichas brancas, em que metade delas era pimenta e repolho fedorento. Fui salva por um restaurante que parece fazer bastante sucesso no leste europeu. Não sei se vocês conhecem, mas o símbolo dele é um grande M amarelo... E esse dia foi o mais bizarro da viagem, por mais coisas. Chegando ao hotel em Praga, toda hora aparece um cara de toalha, que sai do quarto e fica olhando pra gente. Okay, um pouco estranho. Descemos ao restaurante para jantar e vejo a minha avó, uma senhora de 67 anos, que de velhinha simpática não tem nada, tomando cerveja! Cerveja! E eu, a própria Lady Trash tive que me contentar em provar. Por pouco não respondo a pergunta da minha mãe (É boa?) que prefiro a Brahma. Mais tarde, aparece a guia pra falar do nosso programa de amanhã. Bem, não tinha descrito a guia, então aí vai: Ela é bem gordinha, usa roupas folgadas, tem o cabelo bem curtinho, com um mecha verde e um jeito não muito feminino. Mas enfim, quando ela sai de perto, meu avô pergunta: "Quem é esse cara?"
No dia seguinte, temos o city tour por Praga. Nossa, a cidade é maravilhosa, mas não tanto quanto Viena. Bem, como eu já estou em casa e a tarde vou colocar as fotos dos pontos turísticos no orkut, vou reduzir a descrição do dia à pérola que a minha avó mandou: Ela falou seriamente que cerveja tinha vitamina.
Dia 23, fui a Karlovy Vary, uma cidade bonitinha, mas tudo era tão caro. Lá foi filmado o filme do 007 e tem umas fontes termais e acho que isso é suficiente para descrever a cidade. No dia 24, conheci Dresden, uma cidade que foi destruída depois da 2a. Guerra Mundial. Na verdade, não conheci, já que tínhamos deixado a guia foda, e daí só tivemos guias ruins. A guia dessa cidade simplesmente largou a gente no centro por 2 duas horas e falou para que fôssemos na pinacoteca. Não fomos. Depois de Dresden, fomos a Berlin e naquele dia só deu pra fazer o tour noturno. Berlin tem poucos pontos turísticos, o Parlamento, Brandenburger Tor, o Portão de Brandenburgo, o Monumento ao Holocausto, a Torre de TV (um grande restaurante, em que não chegamos a subir porque a fila era muito grande e os guias de lá não se interessaram em levar a gente) e o Checkpoint Charlie, o ponto em que dividiram Berlin entre os soviéticos e os americanos.
Nosso hotel ficava dentro da Alexanderplatz, Praça de Alexandre, uma praça turística de um lado. E do outro... Só descobri ontem a parte realmente interessante de Berlin. Interessante, porque às vezes é muito mais legal observar o povo in natura do que monumentos e igrejas e tal. Infelizmente, estava sem a câmera, mas tentem visualizar: É uma praça enorme com um chafariz gigantesco, em que as pessoas podem caminhar entre os esguichos. Até aí, tudo bem, mas ontem fazia um calor horroroso e algumas pessoas colocavam o pé dentro da água. Algumas pessoas lavavam o cachorro dentro da água. Algumas pessoas mergulhavam na água. E algumas pessoas BEBIAM a água. Mas não era só isso. As pessoas vestidas também eram uma atração à parte. Posso dizer que o meu cabelo, essa coisa sem formato nem cor definida parecia comportadinho comparado ao penteado das pessoas em volta. Até as pessoas normais usavam o cabelo de pelo menos duas cores, mas o mais interessante mesmo foi um grupo de emos e grunges que estavam no banco ao lado. A cena que mais marcu foi quando duas garotas jogaram uma terceira emo gordona no chão, e montaram, SIM, MONTARAM, na garota enquanto ela gritava. Enquanto isso passava um casal de punks, um garoto de moicano verde e uma garota de cabelo rosa e azul que olharam com cara de fúria pra eles. Sim, isso é Berlin.
E, para fechar o circo dos horrores que é a minha família, quando estávamos no avião para voltar, meu pai me conta que a minha avó estava tentando levar 3 picolés da Häagen-Dazs (não sei escrever mesmo) que deram no vôo para casa dentro da bolsa. Como se isso não fosse nonsense o bastante, meu pai me pergunta, quando o avião está pousando: "Devo desligar o celular agora?". Meu Deus, eu já viajei zilhões de vezes e agora eu vejo o quanto perigo eu enfrentei.
* A igreja dos apóstolos é a Catedral de St Vito, mas dane-se.
Dia 21 fui a Nürnberg. Conheci o Kaiserburg, castelo imperial. Depois fui à igreja de St Sebald, e a guia nos falou pra esperar dar meio-dia para ver os apóstolos rodando na janela. Acho que o divertido mesmo é ver todas aquelas pessoas se apertando na praça e fazendo cara de imbecil pra ver uma coisa menor que o quadro da Mona Lisa. Depois a guia nos levou pra comer a refeição mais nogenta da minha vida: salsichas brancas, em que metade delas era pimenta e repolho fedorento. Fui salva por um restaurante que parece fazer bastante sucesso no leste europeu. Não sei se vocês conhecem, mas o símbolo dele é um grande M amarelo... E esse dia foi o mais bizarro da viagem, por mais coisas. Chegando ao hotel em Praga, toda hora aparece um cara de toalha, que sai do quarto e fica olhando pra gente. Okay, um pouco estranho. Descemos ao restaurante para jantar e vejo a minha avó, uma senhora de 67 anos, que de velhinha simpática não tem nada, tomando cerveja! Cerveja! E eu, a própria Lady Trash tive que me contentar em provar. Por pouco não respondo a pergunta da minha mãe (É boa?) que prefiro a Brahma. Mais tarde, aparece a guia pra falar do nosso programa de amanhã. Bem, não tinha descrito a guia, então aí vai: Ela é bem gordinha, usa roupas folgadas, tem o cabelo bem curtinho, com um mecha verde e um jeito não muito feminino. Mas enfim, quando ela sai de perto, meu avô pergunta: "Quem é esse cara?"
No dia seguinte, temos o city tour por Praga. Nossa, a cidade é maravilhosa, mas não tanto quanto Viena. Bem, como eu já estou em casa e a tarde vou colocar as fotos dos pontos turísticos no orkut, vou reduzir a descrição do dia à pérola que a minha avó mandou: Ela falou seriamente que cerveja tinha vitamina.
Dia 23, fui a Karlovy Vary, uma cidade bonitinha, mas tudo era tão caro. Lá foi filmado o filme do 007 e tem umas fontes termais e acho que isso é suficiente para descrever a cidade. No dia 24, conheci Dresden, uma cidade que foi destruída depois da 2a. Guerra Mundial. Na verdade, não conheci, já que tínhamos deixado a guia foda, e daí só tivemos guias ruins. A guia dessa cidade simplesmente largou a gente no centro por 2 duas horas e falou para que fôssemos na pinacoteca. Não fomos. Depois de Dresden, fomos a Berlin e naquele dia só deu pra fazer o tour noturno. Berlin tem poucos pontos turísticos, o Parlamento, Brandenburger Tor, o Portão de Brandenburgo, o Monumento ao Holocausto, a Torre de TV (um grande restaurante, em que não chegamos a subir porque a fila era muito grande e os guias de lá não se interessaram em levar a gente) e o Checkpoint Charlie, o ponto em que dividiram Berlin entre os soviéticos e os americanos.
Nosso hotel ficava dentro da Alexanderplatz, Praça de Alexandre, uma praça turística de um lado. E do outro... Só descobri ontem a parte realmente interessante de Berlin. Interessante, porque às vezes é muito mais legal observar o povo in natura do que monumentos e igrejas e tal. Infelizmente, estava sem a câmera, mas tentem visualizar: É uma praça enorme com um chafariz gigantesco, em que as pessoas podem caminhar entre os esguichos. Até aí, tudo bem, mas ontem fazia um calor horroroso e algumas pessoas colocavam o pé dentro da água. Algumas pessoas lavavam o cachorro dentro da água. Algumas pessoas mergulhavam na água. E algumas pessoas BEBIAM a água. Mas não era só isso. As pessoas vestidas também eram uma atração à parte. Posso dizer que o meu cabelo, essa coisa sem formato nem cor definida parecia comportadinho comparado ao penteado das pessoas em volta. Até as pessoas normais usavam o cabelo de pelo menos duas cores, mas o mais interessante mesmo foi um grupo de emos e grunges que estavam no banco ao lado. A cena que mais marcu foi quando duas garotas jogaram uma terceira emo gordona no chão, e montaram, SIM, MONTARAM, na garota enquanto ela gritava. Enquanto isso passava um casal de punks, um garoto de moicano verde e uma garota de cabelo rosa e azul que olharam com cara de fúria pra eles. Sim, isso é Berlin.
E, para fechar o circo dos horrores que é a minha família, quando estávamos no avião para voltar, meu pai me conta que a minha avó estava tentando levar 3 picolés da Häagen-Dazs (não sei escrever mesmo) que deram no vôo para casa dentro da bolsa. Como se isso não fosse nonsense o bastante, meu pai me pergunta, quando o avião está pousando: "Devo desligar o celular agora?". Meu Deus, eu já viajei zilhões de vezes e agora eu vejo o quanto perigo eu enfrentei.
* A igreja dos apóstolos é a Catedral de St Vito, mas dane-se.
domingo, 20 de julho de 2008
Agora em München
Lady Trash, falando de Munique, Alemanha. Depois de ser quase atropelada por carros, bicicletas, trens e uma banda de tiroleses malucos, finalmente deixei a Aústria, mesmo sendo um dos países mais maravilhosos que eu conheci.
Enfim, vamos continuar a história da viagem. Sexta-feira, dia 18 eu saí de Viena e fui a duas cidades lindíssimas, Traunkirchen, cidade do lago Traun e Sant Wolfgang, cidade do lago de mesmo nome. Fui mais de passagem, já que lá só tem a paisagem dos lagos para ver (Okay, vocês nao vao achar só quando eu postar as fotos no orkut).
De lá fui a Salzburg, cidade de Mozart. Conheci a Mirabellplatz, praca de Mirabell (Mirabell significa vista linda, e se refere à vista que as pessoas do castelo de Mirabell tinham da tal praca), onde várias bandas internacionais iam, para ter a honra de tocar na cidade onde Mozart nasceu. Conheci também uma rua de compras linda, em que os prédios mantinham a fachada medieval (Eu sei, a Aústria está cheia delas, mas aquela é realmente uma das mais lindas). E, óbvio, vi a casa onde Mozart nasceu e a outra em que ele viveu até os 35 anos.
Dia 19, saí de Salzburg e passei em uma estacao de esqui, a Krimmler Wasserfälle, cachoeiras Krimmler, em que até nessa época do ano faz frio e lá comi o que a guia chamou do melhor apfelstrudel de toda a regiao. Muito bom, mesmo. De lá, fui a Innsbruck, uma cidade um tanto sem graca, em que eu quase fui atropelada pela tal banda de tiroleses. Ah, e ainda ganhei um suco de blackberry e uma sobremesa extra do garcom, que me chamou de Miss Espanha (Estou numa excursao de espanhois).
Hoje, cheguei na Alemanha, estou em Munique, e entendo porque foi a cidade favorita de Hitler. Aqui é muito lindo, mesmo que nao tenha dado tempo de ver quase nada, já que é domingo e aniversário de 800 anos dela. Conheci o jardim do Nyphenburg, Castelo das Ninfas, mas a guia local nao deu tempo para entrar, tive que me contentar em tirar foto com um cisne e perseguir um pato, que acabou nao saindo na foto. Passamos muito rapidamente pela Köninsplatz, a praca daquela foto famosa da reuniao de Hitler e os nazistas. Nao deu para tirar foto de lá, entao vou procurar no Google Images essa imagem. E dali, conheci o Friedensengel, monumento à paz. Acabo de voltar da festa de 800 anos de Munique, e alguém imagina a tortura que é ver aqueles copos gigantescos de chopp e nao beber nada? Além da comida e da bebida, tinha uma banda de rock tocando Rolling Stones. Hum, será que o dono do Kaffee na frente do hotel aceita a minha nota de 20 reais, que foi o único dinheiro que eu trouxe?
Amanha, vou a um campo de concentracao, e, que me perdoem os judeus e humanistas, deve ser a parte histórica mais interessante da viagem. E depois vou a República Checa, para voltar a Alemanha em 2 ou 3 dias.
Diálogo:
MAE: O alemao é lindo, neah?
G: Que alemao?
MAE: Eu tou falando da língua!
Look-alikes:
Caina: um garoto de 8 anos
Ana (prima de Bruno): 2
Maria (prima de Bruno): 1
Paris Hilton: 1
Guilherme: 1
Enfim, vamos continuar a história da viagem. Sexta-feira, dia 18 eu saí de Viena e fui a duas cidades lindíssimas, Traunkirchen, cidade do lago Traun e Sant Wolfgang, cidade do lago de mesmo nome. Fui mais de passagem, já que lá só tem a paisagem dos lagos para ver (Okay, vocês nao vao achar só quando eu postar as fotos no orkut).
De lá fui a Salzburg, cidade de Mozart. Conheci a Mirabellplatz, praca de Mirabell (Mirabell significa vista linda, e se refere à vista que as pessoas do castelo de Mirabell tinham da tal praca), onde várias bandas internacionais iam, para ter a honra de tocar na cidade onde Mozart nasceu. Conheci também uma rua de compras linda, em que os prédios mantinham a fachada medieval (Eu sei, a Aústria está cheia delas, mas aquela é realmente uma das mais lindas). E, óbvio, vi a casa onde Mozart nasceu e a outra em que ele viveu até os 35 anos.
Dia 19, saí de Salzburg e passei em uma estacao de esqui, a Krimmler Wasserfälle, cachoeiras Krimmler, em que até nessa época do ano faz frio e lá comi o que a guia chamou do melhor apfelstrudel de toda a regiao. Muito bom, mesmo. De lá, fui a Innsbruck, uma cidade um tanto sem graca, em que eu quase fui atropelada pela tal banda de tiroleses. Ah, e ainda ganhei um suco de blackberry e uma sobremesa extra do garcom, que me chamou de Miss Espanha (Estou numa excursao de espanhois).
Hoje, cheguei na Alemanha, estou em Munique, e entendo porque foi a cidade favorita de Hitler. Aqui é muito lindo, mesmo que nao tenha dado tempo de ver quase nada, já que é domingo e aniversário de 800 anos dela. Conheci o jardim do Nyphenburg, Castelo das Ninfas, mas a guia local nao deu tempo para entrar, tive que me contentar em tirar foto com um cisne e perseguir um pato, que acabou nao saindo na foto. Passamos muito rapidamente pela Köninsplatz, a praca daquela foto famosa da reuniao de Hitler e os nazistas. Nao deu para tirar foto de lá, entao vou procurar no Google Images essa imagem. E dali, conheci o Friedensengel, monumento à paz. Acabo de voltar da festa de 800 anos de Munique, e alguém imagina a tortura que é ver aqueles copos gigantescos de chopp e nao beber nada? Além da comida e da bebida, tinha uma banda de rock tocando Rolling Stones. Hum, será que o dono do Kaffee na frente do hotel aceita a minha nota de 20 reais, que foi o único dinheiro que eu trouxe?
Amanha, vou a um campo de concentracao, e, que me perdoem os judeus e humanistas, deve ser a parte histórica mais interessante da viagem. E depois vou a República Checa, para voltar a Alemanha em 2 ou 3 dias.
Diálogo:
MAE: O alemao é lindo, neah?
G: Que alemao?
MAE: Eu tou falando da língua!
Look-alikes:
Caina: um garoto de 8 anos
Ana (prima de Bruno): 2
Maria (prima de Bruno): 1
Paris Hilton: 1
Guilherme: 1
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Motivos para falar ao meu pai que a minha avó está louca
1. Ela comprou um brinco de 1000 reais e nao quis comprar um guarda-chuva de 3 euros. (e estava chovendo pra caralho)
2. Ela ficou parada olhando no espelho do banheiro o tal brinco de 1000 reais enquanto a escursao TODA esperava ela.
3. Ela traduz "autobus" toda hora que a guia fala essa maldita palavra. E estamos em uma viagem de ônibus com guias que falam espanhol.
4. Ela traduziu "in the corner" para decoracao enquanto eu estava conversando com um cara.
5. Ela come cada prato que servem aqui. (Eu como só a carne e tou com uma dor no fígado terrível)
6. Ela saiu correndo no shopping, e com isso fez o meu avô cair e ralar a cara toda.
7. Ela apressa meu avo enquanto ele está comendo, e isso só fay ele parar de comer. (Ele tem Alyheimer)
8. Ela nao deixa ele cantar quando está feliz e impede ele de ir ao banheiro.
9. Ela ficou ouvindo atrás da porta enquanto falávamos mal dela no quarto.
E mais coisas, mas isso só foi pra justificar a minha mae ter falado alto demais que ela era uma bruxa, quando ela tomou 2 copos de vinho ontem. 1 e meio na verdade, já que ale de tomar os meus doi, eu ainda roubei um pouco do dela. E meu fígado ta doendo demaaais hoje, mas é por causa da carne horrorosamente gordurosa daqui.
Me mandem picanha, pelo amor de Deus!!
Ah sim, ontem fomos num concerto e acabei dormindo nele. Uhul, nao quebrei a tradicao da viagem.
2. Ela ficou parada olhando no espelho do banheiro o tal brinco de 1000 reais enquanto a escursao TODA esperava ela.
3. Ela traduz "autobus" toda hora que a guia fala essa maldita palavra. E estamos em uma viagem de ônibus com guias que falam espanhol.
4. Ela traduziu "in the corner" para decoracao enquanto eu estava conversando com um cara.
5. Ela come cada prato que servem aqui. (Eu como só a carne e tou com uma dor no fígado terrível)
6. Ela saiu correndo no shopping, e com isso fez o meu avô cair e ralar a cara toda.
7. Ela apressa meu avo enquanto ele está comendo, e isso só fay ele parar de comer. (Ele tem Alyheimer)
8. Ela nao deixa ele cantar quando está feliz e impede ele de ir ao banheiro.
9. Ela ficou ouvindo atrás da porta enquanto falávamos mal dela no quarto.
E mais coisas, mas isso só foi pra justificar a minha mae ter falado alto demais que ela era uma bruxa, quando ela tomou 2 copos de vinho ontem. 1 e meio na verdade, já que ale de tomar os meus doi, eu ainda roubei um pouco do dela. E meu fígado ta doendo demaaais hoje, mas é por causa da carne horrorosamente gordurosa daqui.
Me mandem picanha, pelo amor de Deus!!
Ah sim, ontem fomos num concerto e acabei dormindo nele. Uhul, nao quebrei a tradicao da viagem.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Apfelstrudel
Mais uma vez eu invadi o pc do hotel pra postar aqui. Hoje conheci a Ópera de Vienna, o museu da Imperatriz Sisi (ela é tipo uma heroína por aqui) e rodei pelas lojas daqui procurando um All Star. Os mais legais que eu encontrei eram tamanho 6 e eu calco 4,5. Depois, fui até o fim do mundo procurando a maldita loja da Converse, mas os mais baratos lá eram 70 euros. Fui procurar uma camisa de Viena, mas a mais legal que eu achei era 10 euros. Hoje foi um dia realmente cansativo e realmente nao fiz nada de interessante, tirando o museu da imperatriz. Nem dormi em nenhum ponto turístico.
Primeiro ataque de tpm da viagem: Quando jogaram metade de um frango inteiro no meu prato e eu nao aguentava mais comer essa maldita carne gordurosa. Acabei surtando e abandonando o animal de um lado e pegando um prato de espaguete.
Frase da viagem: "Sua mae é louca.", repetida por G para seu pai 20 vezes e por D para seu marido 10 vezes.
Fato bizarro centenário: A tal imperatriz tinha o cabelo até o chao e demorava 8 horas para secá-lo. Mas só lavava o cabelo uma vey por mês.
Hum, acho que tou no caminho... (Brinks!)
Look-alike friends:
Alguém muito parecido com uma garota que eu conheco mas que eu esqueci quem era.
PS.: Dei esse nome ao post porque apfelstrudel é uma palavra muito legal. E uma sobremesa gostoda, mesmo que eu nao seja muito fa de tortas de maca.
PPS.:Todas as outras palavras em alemao foram traduzidas gracas ao Google Translator.
PPPS.: Viena realmente parece um lugar muito foda de morar.
PPPPS.: Eu gosto quando comentam no meu blog.
Primeiro ataque de tpm da viagem: Quando jogaram metade de um frango inteiro no meu prato e eu nao aguentava mais comer essa maldita carne gordurosa. Acabei surtando e abandonando o animal de um lado e pegando um prato de espaguete.
Frase da viagem: "Sua mae é louca.", repetida por G para seu pai 20 vezes e por D para seu marido 10 vezes.
Fato bizarro centenário: A tal imperatriz tinha o cabelo até o chao e demorava 8 horas para secá-lo. Mas só lavava o cabelo uma vey por mês.
Hum, acho que tou no caminho... (Brinks!)
Look-alike friends:
Alguém muito parecido com uma garota que eu conheco mas que eu esqueci quem era.
PS.: Dei esse nome ao post porque apfelstrudel é uma palavra muito legal. E uma sobremesa gostoda, mesmo que eu nao seja muito fa de tortas de maca.
PPS.:Todas as outras palavras em alemao foram traduzidas gracas ao Google Translator.
PPPS.: Viena realmente parece um lugar muito foda de morar.
PPPPS.: Eu gosto quando comentam no meu blog.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Hier is Giovanna, spreken van Oostenrijk.
"Aqui é Giovanna, falando da Aústria."
Acabei de sair de Budapeste e lá foi bem legalzinho. Budapeste fica na Hungria e lá só se fala uma língua mega estranha, que é o Húngaro. Poucas pessoas sabem falar inglês, o que faz a gente recorrer à boa e velha linguagem de sinais. Eu que o diga, tive que levar o carregador de tomada pra uma loja de elétricos e gritar "ADAPTEUR" ou seja lá como se escreve isso em húngaro. Aliás, isso foi no primeiro dia, quando conheci o Shopping Mamut. Quando eu cheguei exausta depois de um dia inteiro longe de qualquer lugar para tomar banho. O vôo foi pela Air France e eu inventei uma cantada própria pro aeromoco (me monta e me chama de aviao!) [corrigirei a pontuacao quando chegar em casa] infelizmente eu nao sei falar francês. (ou quero pensar que tenho alguma coragem pra usar alguma cantada minha)
No dia seguinte, 14, foi o city tour de ônibus, já que tava chovendo paca. A temperatura, que tava a 36° no dia anterior, chegou a 18° e até hoje estou com a garganta meio doendo. Depois do city tour, fomos conhecer o bairro Colinas de Buda e depois conheci o Arena Plaza, um outro shopping daqui, em que um All Star custava cerca de 11.000 firents (110 reais). Mais tarde, fui no Goulash Party, uma festa típica daqui com dancas e músicas folclóricas e, em seguida, num passeio de barco pelo rio Danúbio.
No dia seguinte, acordei mega zonza, por ter dormido 5 horas e, quando tou tomando café da manha me deparo com um Caina!! Siiim, era a cópia idêntica do gaúcho, com jeito de hot guy nerd e tau!! O pseudo-Caina só ficou um tanto assustado com o jeito que eu fiquei parada, olhando pra cara dele, eu acho. Daí fui em mais um passeio, pela Ópera de Budapest e pelo parlamento. Infeliymente, quando a guia tava contando a história da família real (em espanhol, por que a operadora em que estamos viajando só fala espanhol), eu caí no sono num banquinho e fui acordada por uma senhora paulista, assustando com o meu ronco, parece. Depois, fui a uma Pustza Húngara, o que deve significar fazenda. Meu Deus, os animais daqui sao tudo tamanho extra-large, para cima, juro!! A bunda da galinha era uma coisa gigantesca. Sério, só a bunda dela já o tamanho de uma galinha normal do Brasil! E o porco daqui é peludo e tem tipo umas 2 toneladas, quando um porco normal tem meia tonelada. E o pônei... meu Deus, o pênis do pônei deve ter tipo meio metro.
Okay, indo para assuntos mais agradáveis, eu cheguei em Viena hoje. Aqui a moeda é o Euro, gracas e a língua local é alema, mas parece que as pessoas falam inglês. A cidade é linda mesmo, e eu nao dormi no city tour, que dessa vey foi a pé! Estou exausta e nao lembro de muitos nomes agora, só do palácio de Schönbrunn, moradia da realeza. um lugar lindo mesmo.
Okay, chega de fatos, e quando eu chegar em Niterói, coloco as fotos no orkut. Tschüss.
Destaque da Hungria: os turistas alemaes, com certeza.
Contagem de look-alike friends:
Caina: 2 (ainda nao cheguei na alemanha, derr)
Lisieux: 1 (uma versao gorda dela, na verdade)
Chan: 62378621487367235674 (turistas japoneses, derr. brinks!)
Acabei de sair de Budapeste e lá foi bem legalzinho. Budapeste fica na Hungria e lá só se fala uma língua mega estranha, que é o Húngaro. Poucas pessoas sabem falar inglês, o que faz a gente recorrer à boa e velha linguagem de sinais. Eu que o diga, tive que levar o carregador de tomada pra uma loja de elétricos e gritar "ADAPTEUR" ou seja lá como se escreve isso em húngaro. Aliás, isso foi no primeiro dia, quando conheci o Shopping Mamut. Quando eu cheguei exausta depois de um dia inteiro longe de qualquer lugar para tomar banho. O vôo foi pela Air France e eu inventei uma cantada própria pro aeromoco (me monta e me chama de aviao!) [corrigirei a pontuacao quando chegar em casa] infelizmente eu nao sei falar francês. (ou quero pensar que tenho alguma coragem pra usar alguma cantada minha)
No dia seguinte, 14, foi o city tour de ônibus, já que tava chovendo paca. A temperatura, que tava a 36° no dia anterior, chegou a 18° e até hoje estou com a garganta meio doendo. Depois do city tour, fomos conhecer o bairro Colinas de Buda e depois conheci o Arena Plaza, um outro shopping daqui, em que um All Star custava cerca de 11.000 firents (110 reais). Mais tarde, fui no Goulash Party, uma festa típica daqui com dancas e músicas folclóricas e, em seguida, num passeio de barco pelo rio Danúbio.
No dia seguinte, acordei mega zonza, por ter dormido 5 horas e, quando tou tomando café da manha me deparo com um Caina!! Siiim, era a cópia idêntica do gaúcho, com jeito de hot guy nerd e tau!! O pseudo-Caina só ficou um tanto assustado com o jeito que eu fiquei parada, olhando pra cara dele, eu acho. Daí fui em mais um passeio, pela Ópera de Budapest e pelo parlamento. Infeliymente, quando a guia tava contando a história da família real (em espanhol, por que a operadora em que estamos viajando só fala espanhol), eu caí no sono num banquinho e fui acordada por uma senhora paulista, assustando com o meu ronco, parece. Depois, fui a uma Pustza Húngara, o que deve significar fazenda. Meu Deus, os animais daqui sao tudo tamanho extra-large, para cima, juro!! A bunda da galinha era uma coisa gigantesca. Sério, só a bunda dela já o tamanho de uma galinha normal do Brasil! E o porco daqui é peludo e tem tipo umas 2 toneladas, quando um porco normal tem meia tonelada. E o pônei... meu Deus, o pênis do pônei deve ter tipo meio metro.
Okay, indo para assuntos mais agradáveis, eu cheguei em Viena hoje. Aqui a moeda é o Euro, gracas e a língua local é alema, mas parece que as pessoas falam inglês. A cidade é linda mesmo, e eu nao dormi no city tour, que dessa vey foi a pé! Estou exausta e nao lembro de muitos nomes agora, só do palácio de Schönbrunn, moradia da realeza. um lugar lindo mesmo.
Okay, chega de fatos, e quando eu chegar em Niterói, coloco as fotos no orkut. Tschüss.
Destaque da Hungria: os turistas alemaes, com certeza.
Contagem de look-alike friends:
Caina: 2 (ainda nao cheguei na alemanha, derr)
Lisieux: 1 (uma versao gorda dela, na verdade)
Chan: 62378621487367235674 (turistas japoneses, derr. brinks!)
sábado, 12 de julho de 2008
Blog Suspenso
Afinal eu vou viajar pra Alemanha, Aústria, Hungria e República Checa. Volto em breve com fotos e fatos. Okay, talvez só fatos, mas volto em breve. Para as poucas pessoas que lêem ese blog (Porque eu sei que lêem, mesmo que ninguém deixe um comentário!!), eu deixo o diálogo de ontem na VS de cálculo
G: Passei?
professor: Você não tem a menor idéia da matéria!! Eu não entendi nada que você fez!!
G: Hum, que coisa, não?
[G vira as costas e sai da sala]
Hum, será que eu passei?
G: Passei?
professor: Você não tem a menor idéia da matéria!! Eu não entendi nada que você fez!!
G: Hum, que coisa, não?
[G vira as costas e sai da sala]
Hum, será que eu passei?
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Esquilo Não Samba
Isso define exatamente o que eu tou sentindo agora...
Móveis Coloniais de Acaju
Letra e Música: Leonardo Bursztyn
Muito prazer
Eu sou você amanhã
Só não me apresentei antes
Por medo de te desmotivar
Eu sei que é triste
Mas não se deixe abalar
Terás dias bons
Cujo número eu posso contar
Não vou mentir
Não sua média você será
Medíocre
Não vou mentir
Não sua média você será
Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade
Do tempo em que eu me achava esperto
Do tempo em que eu esperava dar certo
Do tempo em que eu me achava
Não quero te iludir
Não quero te enganar
Não quero te iludir
Você está
Desperdiçando o que era pouco
Muito pouco, quase nada
E está para acabar
Acabar
Móveis Coloniais de Acaju
Letra e Música: Leonardo Bursztyn
Muito prazer
Eu sou você amanhã
Só não me apresentei antes
Por medo de te desmotivar
Eu sei que é triste
Mas não se deixe abalar
Terás dias bons
Cujo número eu posso contar
Não vou mentir
Não sua média você será
Medíocre
Não vou mentir
Não sua média você será
Mediocridade
Eu sei o quanto eu sinto saudade
Do tempo em que eu me achava esperto
Do tempo em que eu esperava dar certo
Do tempo em que eu me achava
Não quero te iludir
Não quero te enganar
Não quero te iludir
Você está
Desperdiçando o que era pouco
Muito pouco, quase nada
E está para acabar
Acabar
terça-feira, 1 de julho de 2008
Na segunda-feira...
C: Gente, a G pega garotos!!
G: Eu tinha falado que eu sou hetero. Por que você não acredita em mim, poxa?
C: E ele era alto, forte, moreno e bonitão.
G: Sério que ele era assim? Só lembro de ser moreno e alto. Mais do que eu, pelo menos.
C: Você não pegou o msn nem nada?
G: Droga, eu nem lembrava da existência do msn.
L: E como ele chegou em você?
G: Humm... Ele... Ele... Droga, eu não lembro.
C: Quanto você bebeu?
G: Quarenta reais.
C: Você realmente precisa de um homem pra te embebedar e se aproveitar de você. Fazer isso sozinha tá saindo caro demais.
PS.: C é um garoto.
G: Eu tinha falado que eu sou hetero. Por que você não acredita em mim, poxa?
C: E ele era alto, forte, moreno e bonitão.
G: Sério que ele era assim? Só lembro de ser moreno e alto. Mais do que eu, pelo menos.
C: Você não pegou o msn nem nada?
G: Droga, eu nem lembrava da existência do msn.
L: E como ele chegou em você?
G: Humm... Ele... Ele... Droga, eu não lembro.
C: Quanto você bebeu?
G: Quarenta reais.
C: Você realmente precisa de um homem pra te embebedar e se aproveitar de você. Fazer isso sozinha tá saindo caro demais.
PS.: C é um garoto.
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Como evitar ser assaltada, pedindo com jeitinho
Mais uma vez eu enrolei um tempo incrível para postar no blog, mas, como não tenho aula amanhã e só estou falando com três pessoas no msn, resolvi atualizar essa joça.
Enfim, em uma linda sexta-feira de sol, Paula me chama para beber (meu Deus, por que as pessoas só me chamam para beber?) e eu resolvi atender o seu pedido pois sou muito atenta às necessidades de meus amigos.
Compramos uma garrafa de Therezópolis (Therezópolis não é considerada cerveja, é algo muito além disso) e duas latinhas de Ice (vermelha pra ela, preta para mim) e fomos para o Campo de São Bento, pois não sabíamos onde poderíamos beber sem ser no meio da rua ou debaixo do nariz da mãe dela, que não sabe o quanto sua filha a engana!! (Reconhecem uma certa blogger também?)
Ao chegar lá, Paula fala: "Vi no Jornal ontem que estavam assaltando muitas pessoas aqui". Eu, muito educada, respondo: "Foda-se, eles não vão pegar a gente". E, assim procuramos um lugar afastado onde não houvessem crianças para serem influenciadas por nossa ação (Na verdade eu daria um soco em uma se pedisse um gole, mas pais olhando irritados para duas garotas que aparentavam 14 anos bebendo seria muito mais encômodo).
Quando acaba a nossa Therezópolis, eu saco o celular do bolso (sempre quis usar esse verbo, parece que eu tirei o celular com algum estilo) e começo a gravar os pensamentos de Paula (Sim, pois mesmo que só tenha bebido meia Therezópolis, ela estava caindo. E quem conhece Paula bêbada, sabe que o que ela fala é exatamente o que está pensando) quando eis que surge ele! Um tipinho estranho, preto, feio e magrela (não é preconceito, é a descrição perfeita), numa bicicleta velha. Jogo minha bolsa no colo e escondo o celular antes que ele chegue. Ele fala: "Estou esperando a minha namorada. Aqui é o Campo de são Bento, né?"
Eu confirmo e olho pra Paula tentando sinalizar que queria sair dali. Infelizmente, o único sinal que ela mandava dizia, o melhor, gritava "Estou bêbada". Ele, então, disse calmamente: "Eu só quero o celular e o dinheiro" e levantou a blusa para mostrar uma arma (que deveria ser prateada, mas estava coberta de manchas amarelas). Segurei meu impulso de perguntar se era algum tipo de sacanagem e, como estava um tanto alta, falei "Moço, por favor não assalta a gente!"
Deu pra ver na hora a cara que ele fez como quem diz "Fudeu". Ele olhou pros lados e viu um velhinho sentado na mesa atrás da nossa. Falou "Tá tranqüilo, eu só estou esperando a minha namorada" ao que eu perguntei "Então, a gente pode ir embora,né?" e ele fez uma cara ainda mais desesperada e sumiu com a bike. Ainda ouvimos uma puta bronca do velhinho e continuamos rodando por Icarai, eu bebendo as duas Ices, quando encontro a minha prima! Fomos a casa dela, onde fizemos Paula comer açúcar e ela ainda dormiu no sofá.
Enfim, em uma linda sexta-feira de sol, Paula me chama para beber (meu Deus, por que as pessoas só me chamam para beber?) e eu resolvi atender o seu pedido pois sou muito atenta às necessidades de meus amigos.
Compramos uma garrafa de Therezópolis (Therezópolis não é considerada cerveja, é algo muito além disso) e duas latinhas de Ice (vermelha pra ela, preta para mim) e fomos para o Campo de São Bento, pois não sabíamos onde poderíamos beber sem ser no meio da rua ou debaixo do nariz da mãe dela, que não sabe o quanto sua filha a engana!! (Reconhecem uma certa blogger também?)
Ao chegar lá, Paula fala: "Vi no Jornal ontem que estavam assaltando muitas pessoas aqui". Eu, muito educada, respondo: "Foda-se, eles não vão pegar a gente". E, assim procuramos um lugar afastado onde não houvessem crianças para serem influenciadas por nossa ação (Na verdade eu daria um soco em uma se pedisse um gole, mas pais olhando irritados para duas garotas que aparentavam 14 anos bebendo seria muito mais encômodo).
Quando acaba a nossa Therezópolis, eu saco o celular do bolso (sempre quis usar esse verbo, parece que eu tirei o celular com algum estilo) e começo a gravar os pensamentos de Paula (Sim, pois mesmo que só tenha bebido meia Therezópolis, ela estava caindo. E quem conhece Paula bêbada, sabe que o que ela fala é exatamente o que está pensando) quando eis que surge ele! Um tipinho estranho, preto, feio e magrela (não é preconceito, é a descrição perfeita), numa bicicleta velha. Jogo minha bolsa no colo e escondo o celular antes que ele chegue. Ele fala: "Estou esperando a minha namorada. Aqui é o Campo de são Bento, né?"
Eu confirmo e olho pra Paula tentando sinalizar que queria sair dali. Infelizmente, o único sinal que ela mandava dizia, o melhor, gritava "Estou bêbada". Ele, então, disse calmamente: "Eu só quero o celular e o dinheiro" e levantou a blusa para mostrar uma arma (que deveria ser prateada, mas estava coberta de manchas amarelas). Segurei meu impulso de perguntar se era algum tipo de sacanagem e, como estava um tanto alta, falei "Moço, por favor não assalta a gente!"
Deu pra ver na hora a cara que ele fez como quem diz "Fudeu". Ele olhou pros lados e viu um velhinho sentado na mesa atrás da nossa. Falou "Tá tranqüilo, eu só estou esperando a minha namorada" ao que eu perguntei "Então, a gente pode ir embora,né?" e ele fez uma cara ainda mais desesperada e sumiu com a bike. Ainda ouvimos uma puta bronca do velhinho e continuamos rodando por Icarai, eu bebendo as duas Ices, quando encontro a minha prima! Fomos a casa dela, onde fizemos Paula comer açúcar e ela ainda dormiu no sofá.
sexta-feira, 23 de maio de 2008
A história do bizarro estojo e a incrível mesa de totó
Na verdade essa história aconteceu há um ou dois meses, mas só agora que eu criei coragem para colocá-la aqui. Na verdade, eu simplesmente não estava a fim.
Era uma vez, três estudantes de engenharia de produção, que chamaremos de D, G e L, para preservar suas identidades. Elas adoravam jogar totó e magicamente havia uma mesa de totó no espaço de sociabilidade de sua faculdade (leia: um boteco em que até o teto grudava e cheirava a cerveja). Infelizmente, cada ficha custava o exorbitante preço de 70 centavos só dava direito a 7 jogadas (ou 5, ou 6, dependia do humor da mesa).
G, muito inteligente teve a incrível idéia de usar o seu estojo para impedir que a bola volte para o meio da mesa, onde elas não poderiam mais alcançá-la. Assim, ela foi nomeada a rainha do DCE (o boteco fedorento) entre as suas amigas!
Como G era muito inteligente e estava sempre à frente de suas adversidades, pensou: "Se um dia meu estojo entrar aí, eu perderei além do meu estojo, todo o meu sensacional material escolar! Não posso deixar que isso aconteça!" E tirou dali todas as três canetas azuis iguais, canetas coloridas aviadadas e pedaços aleatórios de dois compassos diferentes. E colocou o seu estojo no espaço do gol. Infelizmente, com isso o estojo ficou muito leve e acabou entrando na mesa.
Oh não! O que a nossa heroína iria fazer?
Enquanto suas amigas D e L sacudiam a mesa inultimente, ela teve uma idéia! Pegou seu copo de cerveja e tomou tudo de uma vez só! Vendo que não teve muito resultado, pegou o resto da garrafa de cerveja e tomou tudo.
E sua idéia deu certo! Assim que toda a cerveja acabou, ela viu que D e L tinham conseguido abrir a mesa, que já estava um pouco quebrada. Infelizmente, duas semanas depois, ela foi retirada do DCE (o incrível estabelecimento de socialização) e até hoje sentimos a sua falta.
Ah sim, nesse dia estava um arquiteto viado geógrafo maconheiro (que segundo ele é só arquiteto) com elas, mas ele não foi muito importante no decorrer da história. Óbvio, ele é só um arquitetozinho.
Moral da história: (Você realmente quer encontrar alguma moral num boteco? Ou no meu blog? Aqui você acha: www.google.com)
Ps.: Brinks, J!
Era uma vez, três estudantes de engenharia de produção, que chamaremos de D, G e L, para preservar suas identidades. Elas adoravam jogar totó e magicamente havia uma mesa de totó no espaço de sociabilidade de sua faculdade (leia: um boteco em que até o teto grudava e cheirava a cerveja). Infelizmente, cada ficha custava o exorbitante preço de 70 centavos só dava direito a 7 jogadas (ou 5, ou 6, dependia do humor da mesa).
G, muito inteligente teve a incrível idéia de usar o seu estojo para impedir que a bola volte para o meio da mesa, onde elas não poderiam mais alcançá-la. Assim, ela foi nomeada a rainha do DCE (o boteco fedorento) entre as suas amigas!
Como G era muito inteligente e estava sempre à frente de suas adversidades, pensou: "Se um dia meu estojo entrar aí, eu perderei além do meu estojo, todo o meu sensacional material escolar! Não posso deixar que isso aconteça!" E tirou dali todas as três canetas azuis iguais, canetas coloridas aviadadas e pedaços aleatórios de dois compassos diferentes. E colocou o seu estojo no espaço do gol. Infelizmente, com isso o estojo ficou muito leve e acabou entrando na mesa.
Oh não! O que a nossa heroína iria fazer?
Enquanto suas amigas D e L sacudiam a mesa inultimente, ela teve uma idéia! Pegou seu copo de cerveja e tomou tudo de uma vez só! Vendo que não teve muito resultado, pegou o resto da garrafa de cerveja e tomou tudo.
E sua idéia deu certo! Assim que toda a cerveja acabou, ela viu que D e L tinham conseguido abrir a mesa, que já estava um pouco quebrada. Infelizmente, duas semanas depois, ela foi retirada do DCE (o incrível estabelecimento de socialização) e até hoje sentimos a sua falta.
Ah sim, nesse dia estava um arquiteto viado geógrafo maconheiro (que segundo ele é só arquiteto) com elas, mas ele não foi muito importante no decorrer da história. Óbvio, ele é só um arquitetozinho.
Moral da história: (Você realmente quer encontrar alguma moral num boteco? Ou no meu blog? Aqui você acha: www.google.com)
Ps.: Brinks, J!
sábado, 17 de maio de 2008
Sobre a Choppada
Diálogo Inicial:
Mãe: G, eu não entendo porque você vai à choppada! Você não bebe cerveja ou chopp!
G: Mas mãe, eu vou porque vai muita gente lá!
Mãe: Tá, mas se eu te ver com um pouquinho de cheiro de cerveja...
G: Tá booom mãe.
Resumo do consumo:
1 litro de cerveja e um sacolé alcoólico.
Fatos:
(Como esse é um blog de sentimentos e não de fofoca, farei do meu jeito)
Alguém se sentiu culpada por ficar com alguém que achava que tinha namorada, alguém ficou com o coração partido e alguém me perseguiu a noite toda.
Diálogo final:
Mãe: G, o que você bebeu lá?
G: Água.
Mãe: Tinha o que? Água, cerveja e refrigerante?
G: Isso mesmo.
Resumo final:
Foi foda.
Mãe: G, eu não entendo porque você vai à choppada! Você não bebe cerveja ou chopp!
G: Mas mãe, eu vou porque vai muita gente lá!
Mãe: Tá, mas se eu te ver com um pouquinho de cheiro de cerveja...
G: Tá booom mãe.
Resumo do consumo:
1 litro de cerveja e um sacolé alcoólico.
Fatos:
(Como esse é um blog de sentimentos e não de fofoca, farei do meu jeito)
Alguém se sentiu culpada por ficar com alguém que achava que tinha namorada, alguém ficou com o coração partido e alguém me perseguiu a noite toda.
Diálogo final:
Mãe: G, o que você bebeu lá?
G: Água.
Mãe: Tinha o que? Água, cerveja e refrigerante?
G: Isso mesmo.
Resumo final:
Foi foda.
terça-feira, 6 de maio de 2008
Diálogo
- G, que bebida é essa no Outback na sua foto do msn?
- Aaah, mãe nem lembro.
- G, pode falar. Você anda bebendo?
- Nãããão, mãe!
- G, confia em mim! Você tem bebido?
Pensando: Por favor, deixa a ressaca passar...
- Aaah, mãe nem lembro.
- G, pode falar. Você anda bebendo?
- Nãããão, mãe!
- G, confia em mim! Você tem bebido?
Pensando: Por favor, deixa a ressaca passar...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Coisas que eu aprendi na faculdade
Cálculo I: Tudo tende ao infinito.
Álgebra Linear: Tudo se resume a matrizes, ou vetores. Mas eles se transformam milagrosamente em matrizes.
Introdução à Geometria Descritiva: Pra que uma régua se você tem compasso?
Introdução à Informática: A culpa de tudo tá na memória.
Física XVIII: Não sei, não tenho ido à aula.
Introdução à Engenharia de Produção: Vice-reitores não são pontuais.
Álgebra Linear: Tudo se resume a matrizes, ou vetores. Mas eles se transformam milagrosamente em matrizes.
Introdução à Geometria Descritiva: Pra que uma régua se você tem compasso?
Introdução à Informática: A culpa de tudo tá na memória.
Física XVIII: Não sei, não tenho ido à aula.
Introdução à Engenharia de Produção: Vice-reitores não são pontuais.
Conversas com a minha mãe
- G, esse remédio tá atacando o seu fígado...
- Mãe, por que eu peguei esse negócio na garganta?
- Andou beijando alguém?
- Mãããe...
- Tem ido a restaurantes vagabundos?
- Mãããe...
- Tem freqüentado botecos pés-sujos?
- Desisto!
* A autora não beija ou vai a restaurantes vagabundos com muita freqüencia. Mas que tem feito bastante merda atualmente, tem.
- Mãe, por que eu peguei esse negócio na garganta?
- Andou beijando alguém?
- Mãããe...
- Tem ido a restaurantes vagabundos?
- Mãããe...
- Tem freqüentado botecos pés-sujos?
- Desisto!
* A autora não beija ou vai a restaurantes vagabundos com muita freqüencia. Mas que tem feito bastante merda atualmente, tem.
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Blog fechado
Adoraria escrever algo por aqui, mas já são 2 e meia da manhã e terei que acordar umas 4 pra viajar. Então, um bom feriado a todos vocês e quando eu não estiver mais enrolada com as provas eu juro que faço a melhor postagem daqui, que claro, só não será melhor que a postagem bêbada.
terça-feira, 22 de abril de 2008
A primeira imagem postada nesse blog!
Só podia ser humor negro, neah?
E siiim, eu só tou postando pra deixar cair a postagem top trash daqui.
Lá vai:
créditos: Comunidade do Anão
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=2599389&tid=2595763796451231946&na=1&nst=1
E eu tou torcendo para que este membro do clero viva.
Afinal, ele realizou meu sonho!
E fez uma coisa tão babaca quanto as que eu faço normalmente.
E siiim, eu só tou postando pra deixar cair a postagem top trash daqui.
Lá vai:
créditos: Comunidade do Anão
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=2599389&tid=2595763796451231946&na=1&nst=1
E eu tou torcendo para que este membro do clero viva.
Afinal, ele realizou meu sonho!
E fez uma coisa tão babaca quanto as que eu faço normalmente.
domingo, 20 de abril de 2008
fdiquei con um cars depoius de um booooom trmpo
rle era mewio gordinho w eu acho que meio feio
mas sewi la
rtinyha tanteop tempio que eub num ficaVA FICAva conh ng
e ele fasz wwngenharis de pripo duiç~so na uff t
e uisso é borzaerp pw quyr prohvalvek ente vou encontrar ele por la
e eu tasga meiop baebada
e elw tem peito
merda.
acgho qye elwe tinhas bernba
éé por isdo qaue eu peguei
e ele ficou furo
uhsuasgasyagsghsuashaush
e falouy qye eu nbãso ajudavs
shaushasuhaushausha
elwe nãi acreditou qaey eu tavs tantop tempobn sen pegar ng
e sóh acreditou qauye ey era beirgem qdo eu faleui quye eu nunca fivava cfom mais d duas vezes comn um casa
e eçe pwerguntou se erra uma objeto peramim
suhaushausahsauhsuhsauhs
mas sewi la
rtinyha tanteop tempio que eub num ficaVA FICAva conh ng
e ele fasz wwngenharis de pripo duiç~so na uff t
e uisso é borzaerp pw quyr prohvalvek ente vou encontrar ele por la
e eu tasga meiop baebada
e elw tem peito
merda.
acgho qye elwe tinhas bernba
éé por isdo qaue eu peguei
e ele ficou furo
uhsuasgasyagsghsuashaush
e falouy qye eu nbãso ajudavs
shaushasuhaushausha
elwe nãi acreditou qaey eu tavs tantop tempobn sen pegar ng
e sóh acreditou qauye ey era beirgem qdo eu faleui quye eu nunca fivava cfom mais d duas vezes comn um casa
e eçe pwerguntou se erra uma objeto peramim
suhaushausahsauhsuhsauhs
terça-feira, 15 de abril de 2008
O que realmente importa
Domingo, o velho Giovanni, que já se esqueceu tanto do seu nome quanto do meu, aponta pra mim e fala:
"Ela gosta muito de mim."
Ele já não é mais capaz de se lembrar de muita coisa, dado ao estado de sua doença, e geralmente fala frases sobre coisas passadas, algumas até ininteligíveis. Mas aquele dia ele falou que eu gostava muito dele. Com a sinceridade e a alegria de uma criança, ele falou como se aquilo fosse tudo o que importava em seu mundinho.
No dele, eu não sei, mas isso é realmente algo que importava pra mim. Mais do que o merda do nosso presidente, mais do que uma criança rica que teve a morte muito noticiada por ter encomodado os vizinhos com seu cadáver. Vô, eu te amo acima de tudo, e mesmo que boa parte de seu conteúdo tenha sido sugada pelo Alzheimer, sua essência é o que te faz especial.
"Ela gosta muito de mim."
"Ela gosta muito de mim."
Ele já não é mais capaz de se lembrar de muita coisa, dado ao estado de sua doença, e geralmente fala frases sobre coisas passadas, algumas até ininteligíveis. Mas aquele dia ele falou que eu gostava muito dele. Com a sinceridade e a alegria de uma criança, ele falou como se aquilo fosse tudo o que importava em seu mundinho.
No dele, eu não sei, mas isso é realmente algo que importava pra mim. Mais do que o merda do nosso presidente, mais do que uma criança rica que teve a morte muito noticiada por ter encomodado os vizinhos com seu cadáver. Vô, eu te amo acima de tudo, e mesmo que boa parte de seu conteúdo tenha sido sugada pelo Alzheimer, sua essência é o que te faz especial.
"Ela gosta muito de mim."
sábado, 5 de abril de 2008
Coisas que eu nunca direi à minha mãe.
1. Sabe aquele dia em que eu fui parar em São Gonçalo? E eu falei que fui porque eram nove horas e o pai do Felipe me levou? Pois é, na verdade eu fui onze da noite de ônibus. Ah, e só tinha bêbados no ônibus.
2. Aliás, nesse dia eu fumei, mas não fica preocupada, não foi a primeira vez. Ah, e como o meu amigo falou que eu não tava segurando a fumaça, eu segurei tão bem que... lembra o ataque de tosse que eu tive no almoço? Se vc cheirasse o ar à minha frente, ele tava com cheiro de cigarro.
3. Você diz que eu vou ao Plaza demais neah? Relaxa, a maior parte das vezes eu vou no boteco beber e jogar sinuca. Não é tão caro quanto seria no Spolleto, isso é uma boa dica de economia.
4. Aliás, quando eu falo que almoço no Spolleto é porque eu não comi nada. Ou almocei cerveja.
5. Pelo menos vc não precisa se preocupar, que eu não sou uma puta. Aliás, outro dia na Happy News eu quase quebrei o dedo de um garoto que apertou a minha bunda.
6. E relaxa, mãe, eu sei que você já viu a camisinha na minha gaveta. Mas eu sou virgem sim. Agora, espera eu namorar.
7. Pelo menos eu sou inteligente e não preciso estudar muito. O problema é que odeio fazer coisas desnecessárias...
8. Ah, e não tenha ciúmes do computador, geralmente eu só uso ele pra falar merda e usar um fake estranho pra conversar com pessoas que nunca vi na vida.
9. Mas relaxa, eu sou uma boa menina, e acredito muito que não há nada que um homem faça que uma mulher não deva fazer. Com isso eu acrescento, cair de bêbada, falar palavrões e fazer coisas nogentas por serem engraçadas.
10. Ah, e a culpa disso não é só minha. Uma pessoa pode virar extremamente porra louca depois de ser criada por alguém tão certinha.
2. Aliás, nesse dia eu fumei, mas não fica preocupada, não foi a primeira vez. Ah, e como o meu amigo falou que eu não tava segurando a fumaça, eu segurei tão bem que... lembra o ataque de tosse que eu tive no almoço? Se vc cheirasse o ar à minha frente, ele tava com cheiro de cigarro.
3. Você diz que eu vou ao Plaza demais neah? Relaxa, a maior parte das vezes eu vou no boteco beber e jogar sinuca. Não é tão caro quanto seria no Spolleto, isso é uma boa dica de economia.
4. Aliás, quando eu falo que almoço no Spolleto é porque eu não comi nada. Ou almocei cerveja.
5. Pelo menos vc não precisa se preocupar, que eu não sou uma puta. Aliás, outro dia na Happy News eu quase quebrei o dedo de um garoto que apertou a minha bunda.
6. E relaxa, mãe, eu sei que você já viu a camisinha na minha gaveta. Mas eu sou virgem sim. Agora, espera eu namorar.
7. Pelo menos eu sou inteligente e não preciso estudar muito. O problema é que odeio fazer coisas desnecessárias...
8. Ah, e não tenha ciúmes do computador, geralmente eu só uso ele pra falar merda e usar um fake estranho pra conversar com pessoas que nunca vi na vida.
9. Mas relaxa, eu sou uma boa menina, e acredito muito que não há nada que um homem faça que uma mulher não deva fazer. Com isso eu acrescento, cair de bêbada, falar palavrões e fazer coisas nogentas por serem engraçadas.
10. Ah, e a culpa disso não é só minha. Uma pessoa pode virar extremamente porra louca depois de ser criada por alguém tão certinha.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
about me velho
I looked at him in his eyes, with my heart beating hard.
My hands were shaking, and I realised that was the moment I would tell him what I always wanted to.
From the deepest bottom of my heart, I said:
- Screw you!
Porque eu mudarei o meu amanhã, na aula de informática.
My hands were shaking, and I realised that was the moment I would tell him what I always wanted to.
From the deepest bottom of my heart, I said:
- Screw you!
Porque eu mudarei o meu amanhã, na aula de informática.
sábado, 29 de março de 2008
Coisas decadentes que já tiveram algum significado um dia
Um dia eu fui na casa antiga dos meus avós. Sabe, aquele lugar grande e bonito com a decoração tosca feita por uma velhinha viciada em Paraguai? Aquele lugar que vc sempre ia nos domingos encontrar os seus primos e se divertia brincando de qualquer jogo que uma criança de 10 anos brinca? Pois é, ele acabou.
Agora meus avós (minha avó, pq meu avô já não pode fazer mais nada sozinho) venderam a casa. Aliás, a casa é o retrato do meu avô atualmente. Sem luz, sem brilho e sem personalidade. Cada móvel dela tem sido arrancado pra ser colocado em outro lugar, e logo o que não for vai ser perdido para sempre.
Não sei se vocês sabem, mais meu avô tem Alzheimer, uma doença hereditária que não me estimula muito a chegar na idade dele. E a casa deles foi vendida para se transformar em mais um prédio. Enquanto isso, eles vivem no apartamento em cima da loja, no centro da cidade. Um lugar horroroso onde é impossível andar à noite sem topar com prostitutas e travestis.
Enquanto isso, quem tira os móveis é o primo dos meus primos, que eu conheci ainda criança e dava em cima de mim. Um garotinho alegre e gordinho, que hoje virou um pedreiro barrigudo.
Às vezes, quanto mais o tempo passa, mais depressivas as coisas se tornam. E é aí que eu pergunto se é realmente bom chegar na idade do meu avô no estado em que ele se encontra.
Agora meus avós (minha avó, pq meu avô já não pode fazer mais nada sozinho) venderam a casa. Aliás, a casa é o retrato do meu avô atualmente. Sem luz, sem brilho e sem personalidade. Cada móvel dela tem sido arrancado pra ser colocado em outro lugar, e logo o que não for vai ser perdido para sempre.
Não sei se vocês sabem, mais meu avô tem Alzheimer, uma doença hereditária que não me estimula muito a chegar na idade dele. E a casa deles foi vendida para se transformar em mais um prédio. Enquanto isso, eles vivem no apartamento em cima da loja, no centro da cidade. Um lugar horroroso onde é impossível andar à noite sem topar com prostitutas e travestis.
Enquanto isso, quem tira os móveis é o primo dos meus primos, que eu conheci ainda criança e dava em cima de mim. Um garotinho alegre e gordinho, que hoje virou um pedreiro barrigudo.
Às vezes, quanto mais o tempo passa, mais depressivas as coisas se tornam. E é aí que eu pergunto se é realmente bom chegar na idade do meu avô no estado em que ele se encontra.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
Promessa
(por quinta-feira)
Juro solenemente nunca mais beber cerveja como se fosse água.
Depois do 10° copo em 20 minutos realmente embebeda.
Juro solenemente nunca mais beber cerveja como se fosse água.
Depois do 10° copo em 20 minutos realmente embebeda.
domingo, 17 de fevereiro de 2008
I did it my way
Bem, um dia eu tinha que escrever sobre como eu consegui entrar na Uff aqui. Quero dizer, eu sei que eu só uso blog pra me lamentare e eu prefiro digerir as coisas boas sozinhas. Siiim, acontecem coisas boas na minha vida, mas eu simplesmente não anuncio elas aqui. Mas sei lá, como a Uff realmente foi beeem citada aqui, acho que merece um post de mais de três linhas.
De algum modo, eu sempre achei que fosse pra Uff. Quero dizer, é a única pública de Niterói e eu me imagino bebê no colo dos meus pais com eles falando "Oh, que gracinha, ela vai Uff!" Então é meio natural.
Mas sei lá, eu ouvi a minha vida toda que eu tinha que estudar mais do que eu fazia pra entrar em alguma facu, e, se pensarem em como foi o meu ano passado, eu realmente não fui um modelo de bom comportamento.
O que, vocês podem imaginar, só infla o meu ego ainda mais. E tipo, foda-se que eu só entrei na Uff e na primeira reclassificação, mas cara, se eu consegui passar sem fazer nada, imaginem se eu tivesse feito algo certo?
Me desculpem, mas eu realmente tou me achando demais. Eu sou foda!
I've lived a life that's fool
And each and every highway
And more, much more than this
I did it my way
[My way - Sid Vicious]
De algum modo, eu sempre achei que fosse pra Uff. Quero dizer, é a única pública de Niterói e eu me imagino bebê no colo dos meus pais com eles falando "Oh, que gracinha, ela vai Uff!" Então é meio natural.
Mas sei lá, eu ouvi a minha vida toda que eu tinha que estudar mais do que eu fazia pra entrar em alguma facu, e, se pensarem em como foi o meu ano passado, eu realmente não fui um modelo de bom comportamento.
O que, vocês podem imaginar, só infla o meu ego ainda mais. E tipo, foda-se que eu só entrei na Uff e na primeira reclassificação, mas cara, se eu consegui passar sem fazer nada, imaginem se eu tivesse feito algo certo?
Me desculpem, mas eu realmente tou me achando demais. Eu sou foda!
I've lived a life that's fool
And each and every highway
And more, much more than this
I did it my way
[My way - Sid Vicious]
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Dicas pra UFF
Para Diniz, mas acho que pode servir pra muita gente Já que é a principal, comecemos por ela. A primeira fase é muito importante, vale 35 pontos. Os professores falam que as pessoas que acertam menos de 50 (sobre 75) não tem muita chance em carreiras mais concorridas.Entram todos os acertarem 33 questões (sobre 66, sem as 9 de língua estrangeira) e não zerarem nenhuma matéria, desde que fiquem 8 por vaga. Eles costumam cobrar o conteúdo mais completo de todas as outras, mas algumas questões são bem óbvias. Eles não costumavam cobrar "pegadinhas", mas ano passado forçaram em física pra tirar a maioria do pessoal que ia usar o bônus de 10% (eles foram obrigados a dar 10% em cima da nota pra quem passou o ensino médio em colégio público, tirando o cefet e o colégio militar). Então é capaz que esse ano eles forcem em alguma outra matéria. Mas a 1a fase de matemática ano passado foi muito fácil.
Com um pouco de esforço, você consegue acertar mais de 50, o que daria uns 25 pontos de 35.São 75 questões: 12 de português/literatura (Eles gostam de analisar imagens, tente treinar isso com provas antigas), 9 de matemática, física, química, biologia, história, geografia, língua estrangeira (Matéria fácil de gabaritar, então preste atenção nos textos. Pelo menos inglês e espanhol são fáceis, escolha a que domina mais.)
No modelo de redação eles geralmente dão três escolhas: dissertação, narração/ descrição e carta, mas ano passado eles só deram dissertação e carta. Prefira narração, descrição ou carta, mesmo que não lembre do modelo. Eles preferem textos mais pessoais. Não assine o nome na carta, nem mude o nome de algum personagem que eles já tenham nomeado. Eles podem considerar isso como tentativa de identificação e tirar ponto ou até zerar sua prova (se bem que eles não podem zerar se não tiverem escrito isso nas instruções.) Assine como "um aluno" ou "um leitor". Descrições, narrações e carta têm alto índice de gabaritos e notas 9. Valem mais ou menos 21,7 pontos na nota total.
Não fiz as suas específicas, mas se fizer matemática ou física, NUNCA esqueça de colocar as unidades ou de demonstrar todo o cálculo. Valem 21,6 cada uma, mesmo que sejam difíceis gabaritar.
Lembre-se: Você precisa de 80 pontos para entrar direto. RI não deve ter muitas reclassificações.
MODELO DE CARTA:
Niterói, (dia) de (mês) de (ano)
Caro (pessoa, jornal, entidade),
(corpo da carta, não esqueça de fazer parágrafos)
Atenciosamente,
um aluno/um leitor.
Passei na UFF
Tava pensando em alguma coisa sábia pra escrever. Mas não tou a fim.
Foda-se o blog, eu tou na Uff!
Foda-se o blog, eu tou na Uff!
sábado, 9 de fevereiro de 2008
1as. Reclassificações da UFF 1999-2007
Preciso: 27/80 vagas - 33,75%
2007: 41/70 vagas - 58,6%
2006: 34/70 vagas - 48,6%
2005: 45/70 vagas - 64,3%
2004: 34/70 vagas - 48,6%
2003: 13/60 vagas - 21,7%
2002: 26/70 vagas - 37,1%
2001: 17/60 vagas - 28,3%
2000: 25/60 vagas - 41,7%
1999: 38/60 vagas - 63,3%
Merda de dia 12 que não chega nunca!
ERRATA: tou em 23/80 = 28,75%
2007: 41/70 vagas - 58,6%
2006: 34/70 vagas - 48,6%
2005: 45/70 vagas - 64,3%
2004: 34/70 vagas - 48,6%
2003: 13/60 vagas - 21,7%
2002: 26/70 vagas - 37,1%
2001: 17/60 vagas - 28,3%
2000: 25/60 vagas - 41,7%
1999: 38/60 vagas - 63,3%
Merda de dia 12 que não chega nunca!
ERRATA: tou em 23/80 = 28,75%
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Ao excelentíssimo senhor Don Juan Aux Enfers
Querido, parece que você não leu o meu blog o suficiente para saber o quanto eu gosto de ser dramática. Aaamo encher a cara, me sentir no fundo do poço e tenho tesão em me imaginar como um caso perdido, afinal esse é o ideal ultra-romântico: se devorar antes que o mundo faça isso.
Meu único problema atualmente são os meus pais, que não entendem a minha visão de mundo e têm medo de que eu fique "falada". Pooor favor, eu estudei no Abel, onde a grande maioria das garotas é realmente vadia e ninguém fala disso.
Parece que você acha que eu falhei em todas as faculdades, mas eu provavelmente vou entrar na 1a reclassificação da UFF e começarei o meu ano em agosto, isso se eu não for parar no hospital - minha avó falou de um parente muito muito distante que teve cirrose por tomar muita coca-cola. Maldita coca-cola, tenho que parar de bebê-la!
Agora, você realmente precisa me ver mais vezes. Esqueceu como eu tou sempre sorrindo e fazendo piadas sarcásticas? Isso nunca mudou, querido. Você é que só tem contato com a personalidade do blog agora. Você sabe, o "mundinho interior" é o lugar mais legal do mundo, onde a nossa personalidade real floresce, você um galã sentimental. Eu, uma lady sádica. Bebamos?
E eu não acho que a gente realmente se afastou. Seria realmente estranho fazer uma carta tão íntima pra um desconhecido.
Yours,
Lady Trash
Aaah, acho que te interessa:
Ao som do cd "The Head on The Door" do Cure
Recomendo ouvir The Cure enquanto se lê o meu blog.
Meu único problema atualmente são os meus pais, que não entendem a minha visão de mundo e têm medo de que eu fique "falada". Pooor favor, eu estudei no Abel, onde a grande maioria das garotas é realmente vadia e ninguém fala disso.
Parece que você acha que eu falhei em todas as faculdades, mas eu provavelmente vou entrar na 1a reclassificação da UFF e começarei o meu ano em agosto, isso se eu não for parar no hospital - minha avó falou de um parente muito muito distante que teve cirrose por tomar muita coca-cola. Maldita coca-cola, tenho que parar de bebê-la!
Agora, você realmente precisa me ver mais vezes. Esqueceu como eu tou sempre sorrindo e fazendo piadas sarcásticas? Isso nunca mudou, querido. Você é que só tem contato com a personalidade do blog agora. Você sabe, o "mundinho interior" é o lugar mais legal do mundo, onde a nossa personalidade real floresce, você um galã sentimental. Eu, uma lady sádica. Bebamos?
E eu não acho que a gente realmente se afastou. Seria realmente estranho fazer uma carta tão íntima pra um desconhecido.
Yours,
Lady Trash
Aaah, acho que te interessa:
Ao som do cd "The Head on The Door" do Cure
Recomendo ouvir The Cure enquanto se lê o meu blog.
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Curtas
Promessa: Nunca mais beber 4 tipos diferentes de álcool em uma noite (vinho, vodka, cerveja e martini)
Pesadelo: Não poder baixar músicas
Ódio: Do passarinho
Sonho: Dinheiro e casa própria
acho que só eu mesma consigo entender isso; e é assim que eu gosto do meu blog!
infelizmente talvez eu não cumpra a promessa
Pesadelo: Não poder baixar músicas
Ódio: Do passarinho
Sonho: Dinheiro e casa própria
acho que só eu mesma consigo entender isso; e é assim que eu gosto do meu blog!
infelizmente talvez eu não cumpra a promessa
segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008
I want to destroy you, BITCH!
Beautiful Freak diz:
e caaara, minha mãe me irritou taaanto
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
q fooi
Beautiful Freak diz:
pq um amigo do alexandre me chamou pruma festa na casa dele
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
nervooooooooosaaa
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
uhuuu
Beautiful Freak diz:
e meus pais tinham dado carona pra ele e ela viu que mora mal
Beautiful Freak diz:
ai quando eu falei da festa ela respondeu
Beautiful Freak diz:
"vc vai na casa daquele garoto a noite, quando os pais dele num taão lá e naquele lugar horrivel
Beautiful Freak diz:
caceeete, ela me chamou de PUTA
Beautiful Freak diz:
minha propria mãe, aquela vaca
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
VAAAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAAA
Beautiful Freak diz:
cacete, eu nem consigui responder
Beautiful Freak diz:
tou com odio atpé agoras
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
nooosssaaa
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
sua mae eh loca ou o q?
Beautiful Freak diz:
ela é louca
Beautiful Freak diz:
muuuiti
Beautiful Freak diz:
cara, qdo eu fuyi na boate ela tava mnorrendo de medo de que eu tomasse ecstasy
Beautiful Freak diz:
cacete, se eu num tivesse na casa da minha vó na hora
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
affff
Beautiful Freak diz:
cacete, que ódiooo
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
uhuuuuuuuu
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
se vc eh puta, o que seraj q ela deve serr???
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
afffffff
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
sua mamis num bat bem da kbça naum
Beautiful Freak diz:
ela é uma looouca
Beautiful Freak diz:
nem me fale
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
Tah ouvindo rancid...
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
ahauhaua[
Beautiful Freak está muito, MUITO irritada diz:
uhsuhsuhasuhas
Beautiful Freak está muito, MUITO irritada diz:
pra vc ver
e caaara, minha mãe me irritou taaanto
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
q fooi
Beautiful Freak diz:
pq um amigo do alexandre me chamou pruma festa na casa dele
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
nervooooooooosaaa
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
uhuuu
Beautiful Freak diz:
e meus pais tinham dado carona pra ele e ela viu que mora mal
Beautiful Freak diz:
ai quando eu falei da festa ela respondeu
Beautiful Freak diz:
"vc vai na casa daquele garoto a noite, quando os pais dele num taão lá e naquele lugar horrivel
Beautiful Freak diz:
caceeete, ela me chamou de PUTA
Beautiful Freak diz:
minha propria mãe, aquela vaca
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
VAAAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAAA
Beautiful Freak diz:
cacete, eu nem consigui responder
Beautiful Freak diz:
tou com odio atpé agoras
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
nooosssaaa
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
sua mae eh loca ou o q?
Beautiful Freak diz:
ela é louca
Beautiful Freak diz:
muuuiti
Beautiful Freak diz:
cara, qdo eu fuyi na boate ela tava mnorrendo de medo de que eu tomasse ecstasy
Beautiful Freak diz:
cacete, se eu num tivesse na casa da minha vó na hora
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
affff
Beautiful Freak diz:
cacete, que ódiooo
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
uhuuuuuuuu
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
se vc eh puta, o que seraj q ela deve serr???
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
afffffff
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
sua mamis num bat bem da kbça naum
Beautiful Freak diz:
ela é uma looouca
Beautiful Freak diz:
nem me fale
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
Tah ouvindo rancid...
Luigi Curious _In a regretin' moment_ diz:
ahauhaua[
Beautiful Freak está muito, MUITO irritada diz:
uhsuhsuhasuhas
Beautiful Freak está muito, MUITO irritada diz:
pra vc ver
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Inferno
Antes de dar férias ao blog, postarei um último texto.
Estou vivendo no limbo. Aquele lugar entre o céu e o inferno que é descrito na Bíblia. Ou que deve ser já que eu não leio a Bíblia. Não, não estou falando da salvação da alma nem nada do tipo. Não sou religiosa nem tenho uma idéia definida sobre tudo isso.
Eu aprendi a alguns anos que o inferno existe. E é dentro da nossa cabeça. Você pode estar num lugar incrível, mas se não estiver bem contigo, bem, nada estará.
Pois é, tou falando da UFF pela centésima vez. E eu sei que estou sendo chata, repetitiva e tau, mas esse não é um blog sobre os acontecimentos felizes da vida de uma menina feliz, nem eu te mandei o link pra esse post, o que significa que você não é realmente obrigado a lê-lo.
Meu pai briga comigo e minha mãe me ignora. Eles ainda não perceberam o quanto estão piorando a situação. Mas ontem ela disse uma coisa certa. Eu não estou tranqüila com isso. Durmo depois das seis da manhã e nem consigo mais comer direito. Passo os dias rodando pela casa torcendo pra que chegue a noite logo. As únicas coisas que me distraem são a TV e o cinema, quando me fazem esquecer de tudo. Ah, e a música, lógico. É incrível o quanto ela consegue melhorar o meu mundinho interior. Do mesmo jeito que ela sempre conseguiu. Infelizmente, isso só irrita os meus pais.
Tell me how you’re gonna make it last
You’re ready to fly
I’m ready to clash
Don’t go
[Cold – Matchbox Twenty]
Estou vivendo no limbo. Aquele lugar entre o céu e o inferno que é descrito na Bíblia. Ou que deve ser já que eu não leio a Bíblia. Não, não estou falando da salvação da alma nem nada do tipo. Não sou religiosa nem tenho uma idéia definida sobre tudo isso.
Eu aprendi a alguns anos que o inferno existe. E é dentro da nossa cabeça. Você pode estar num lugar incrível, mas se não estiver bem contigo, bem, nada estará.
Pois é, tou falando da UFF pela centésima vez. E eu sei que estou sendo chata, repetitiva e tau, mas esse não é um blog sobre os acontecimentos felizes da vida de uma menina feliz, nem eu te mandei o link pra esse post, o que significa que você não é realmente obrigado a lê-lo.
Meu pai briga comigo e minha mãe me ignora. Eles ainda não perceberam o quanto estão piorando a situação. Mas ontem ela disse uma coisa certa. Eu não estou tranqüila com isso. Durmo depois das seis da manhã e nem consigo mais comer direito. Passo os dias rodando pela casa torcendo pra que chegue a noite logo. As únicas coisas que me distraem são a TV e o cinema, quando me fazem esquecer de tudo. Ah, e a música, lógico. É incrível o quanto ela consegue melhorar o meu mundinho interior. Do mesmo jeito que ela sempre conseguiu. Infelizmente, isso só irrita os meus pais.
Tell me how you’re gonna make it last
You’re ready to fly
I’m ready to clash
Don’t go
[Cold – Matchbox Twenty]
Blog de férias
Bem, é o seguinte: eu já não tou mais suportando a minha cabeça. Então, eu resolvi decretar férias do blog, o que eu já deveria ter feito há muito tempo porque eu tenho atualizado essa joça uma vez por semana. Mas vocês não perderam muita coisa. Algo do tipo:
~> O último porre que eu tomei e como meu pai não descobriu
~> As notas horrendas na UERJ, UFRJ e CEFET e a merda que eu me sinto a respeito disso
~> Como eu não tenho dormido nada e minha cabeça anda atormentada de tanto pensar na UFF e como os meus pais só fazem piorar a situação
e por aí vai...
Eu tenho feito coisas interessantes sim, mas eu realmente ando sem saco pra fazer alguma coisa, então Mr. B, tchau por uns tempos. Mas eu juro que volto...
Se eu não me internar num hospício, mas aí eu realmente teria algo pra contar.
Beijo pra mamãe, pro papai e especialmente pra você!
~> O último porre que eu tomei e como meu pai não descobriu
~> As notas horrendas na UERJ, UFRJ e CEFET e a merda que eu me sinto a respeito disso
~> Como eu não tenho dormido nada e minha cabeça anda atormentada de tanto pensar na UFF e como os meus pais só fazem piorar a situação
e por aí vai...
Eu tenho feito coisas interessantes sim, mas eu realmente ando sem saco pra fazer alguma coisa, então Mr. B, tchau por uns tempos. Mas eu juro que volto...
Se eu não me internar num hospício, mas aí eu realmente teria algo pra contar.
Beijo pra mamãe, pro papai e especialmente pra você!
segunda-feira, 7 de janeiro de 2008
Vontade de sumir para sempre e nunca mais ser encontrada
Ao contrário dos outros posts, esse aqui parece trágico e é engraçado. Não pra mim, claro. Acho que não consigo mais olhar na cara da minha mãe. E isso não é trágico. Ah sim, e se você não foi convidado a lê-lo, achou o link do blog no meu perfil e decidiu ver o que tem aqui, feche a janela. Pra evitar situações mais contrangedoras, ok?
Bem, é o seguinte: em dezembro veio uma camisinha de brinde na revista Rolling Stone. E eu achei ela bonitnha e tau, e quando minha mãe tava chegando no meu quarto, eu guardei rapidamente no fundo da gaveta dentro de um saco e nem deu pra jogar fora um papelzinho com "instruções".
Até ontem eu não tinha voltado a mexer na gaveta, aliás nem lembrava mais da camisinha. O problema foi ontem, quando eu fui procurar uma tesoura e achei a gaveta meio vazia, com o maldito saco bem na frente.
Pelo menos isso explica o porquê dos meus pais me pergutarem taaanto se eu tou ficando com alguém. Não que isso me acalme. Aliás, eu quero nome e sobrenome de todos que leram esse post.
Bem, é o seguinte: em dezembro veio uma camisinha de brinde na revista Rolling Stone. E eu achei ela bonitnha e tau, e quando minha mãe tava chegando no meu quarto, eu guardei rapidamente no fundo da gaveta dentro de um saco e nem deu pra jogar fora um papelzinho com "instruções".
Até ontem eu não tinha voltado a mexer na gaveta, aliás nem lembrava mais da camisinha. O problema foi ontem, quando eu fui procurar uma tesoura e achei a gaveta meio vazia, com o maldito saco bem na frente.
Pelo menos isso explica o porquê dos meus pais me pergutarem taaanto se eu tou ficando com alguém. Não que isso me acalme. Aliás, eu quero nome e sobrenome de todos que leram esse post.
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
Playlist - Festa Ploc
Certo, isso é um segredo. Alguém (que eu obviamente sei quem é) vai fazer uma festa ploc e me pediu pra arranjar as músicas. Como ninguém visita essa joça, eu resolvi ir anotando as músicas aqui mesmo, já que eu sempre perco tudo que eu deixo no pc.
Ah sim, ainda não acabei.
Nacional:
1. Biquini de bolinha amarelinho
2. Bonita e Gostosa - As frenéticas
3. Dancin' Days - As frenéticas
4. Você não soube me amar - Blitz
5. Estúpido Cupido e Banho de Lua - Celi Campelo
6. Óculos - Paralamas do Sucesso
7. Tic Tic Nervoso - Kid Vinil
8. Rádio Pirata - RPM
9. Superfantástico - Balão Mágico
10. Uni duni tê - Balão Mágico
11. Mundo da Lua - Balão Mágico
Disco:
1. That's the way I like it - KC and the sunshine band
2. You sexy thing - Hot Chocolate
3. I love the nightlife - Alicia Bridges
4. I will survive - Gloria Gaynor
5. Funkytown - Lipps Inc
6. We are a family - Sister Sledge
7. Night Fever - Bee Gees
8. Staying Alive - Bee Gees
9. Everybody Dance Now - C&C Music Factory
10. Got to be real - Cheryl Linn
11. Dancing Queen - Abba
12. Le Freak - Chic
13. Shake your boot- KC and the sunshine band
14. Celebration - Kool and the gang
15. Don't stop till you get enough - Michael Jackson
16. Sex machine - James Brown
17. Macho man - Village People
18. YMCA - Village People
19. In the navy - Village People
20. It's raining men - Wheater Girls
Rock e músicas que não se encaixam em nenhuma categoria:
1. Pretty Woman - Van Halen
2. Karma Charmeleon - Culture Club
3. La Bamba - Richie Valens
4. You shook me all night long - AC/DC
5. Love Shack - B-52's
6. Twist and Shout - Beatles
7. Girls just wanna have fun - Cindy Lauper
8. Summer Nights - Grease
9. Disappear - INXS
10. New Sensation - INXS
11. Bizarre Love Triangle - New Order
12. Footlose - Kenny Loaggins
13. Rock and Roll all nite - Kiss
14. Rock and Roll - Led Zeppelin
15. Are you gonna go my way - Lenny Kravitz
16. Blue Monday - New Order
17. Sheena is a Punk Rocker - Ramones
18. Satisfaction - Rolling Stones
19. Anarchy in the UK - Sex Pistols
20. My generation - The Who
21. That thing you do - The Wonders
22. We're not gonna take it - Twisted Sisters
23. My favorite game - Cardigans
Atual:
1. Last Night - Keyshia Cole
2. White Horse - Wonderland Adventure
3. Love is gone - David Guetta
4. I like to move it
5. Becoming Insane - Infected Mushroom
6. North American Scum - LCD Soundsystem
7. Deceptacon - Le Tigre
8. Serial Thrilla - Prodigy
9. I don't feel like dancing - Scissor Sisters
10. I don't wanna fall in love - She wants revenge
11. Whoo! Alright-Yeah...Uh huh - The Rapture
12. Blue Orchid - White Stripes
13. Dirty - Bodyrockers
Mixies:
1. Proper Education (Another brick in the wall) - by Eric Prydz
2. Calhambeque remix - Roberto Carlos
3. September '99 - Earth, Wind and Fire
Ah sim, ainda não acabei.
Nacional:
1. Biquini de bolinha amarelinho
2. Bonita e Gostosa - As frenéticas
3. Dancin' Days - As frenéticas
4. Você não soube me amar - Blitz
5. Estúpido Cupido e Banho de Lua - Celi Campelo
6. Óculos - Paralamas do Sucesso
7. Tic Tic Nervoso - Kid Vinil
8. Rádio Pirata - RPM
9. Superfantástico - Balão Mágico
10. Uni duni tê - Balão Mágico
11. Mundo da Lua - Balão Mágico
Disco:
1. That's the way I like it - KC and the sunshine band
2. You sexy thing - Hot Chocolate
3. I love the nightlife - Alicia Bridges
4. I will survive - Gloria Gaynor
5. Funkytown - Lipps Inc
6. We are a family - Sister Sledge
7. Night Fever - Bee Gees
8. Staying Alive - Bee Gees
9. Everybody Dance Now - C&C Music Factory
10. Got to be real - Cheryl Linn
11. Dancing Queen - Abba
12. Le Freak - Chic
13. Shake your boot- KC and the sunshine band
14. Celebration - Kool and the gang
15. Don't stop till you get enough - Michael Jackson
16. Sex machine - James Brown
17. Macho man - Village People
18. YMCA - Village People
19. In the navy - Village People
20. It's raining men - Wheater Girls
Rock e músicas que não se encaixam em nenhuma categoria:
1. Pretty Woman - Van Halen
2. Karma Charmeleon - Culture Club
3. La Bamba - Richie Valens
4. You shook me all night long - AC/DC
5. Love Shack - B-52's
6. Twist and Shout - Beatles
7. Girls just wanna have fun - Cindy Lauper
8. Summer Nights - Grease
9. Disappear - INXS
10. New Sensation - INXS
11. Bizarre Love Triangle - New Order
12. Footlose - Kenny Loaggins
13. Rock and Roll all nite - Kiss
14. Rock and Roll - Led Zeppelin
15. Are you gonna go my way - Lenny Kravitz
16. Blue Monday - New Order
17. Sheena is a Punk Rocker - Ramones
18. Satisfaction - Rolling Stones
19. Anarchy in the UK - Sex Pistols
20. My generation - The Who
21. That thing you do - The Wonders
22. We're not gonna take it - Twisted Sisters
23. My favorite game - Cardigans
Atual:
1. Last Night - Keyshia Cole
2. White Horse - Wonderland Adventure
3. Love is gone - David Guetta
4. I like to move it
5. Becoming Insane - Infected Mushroom
6. North American Scum - LCD Soundsystem
7. Deceptacon - Le Tigre
8. Serial Thrilla - Prodigy
9. I don't feel like dancing - Scissor Sisters
10. I don't wanna fall in love - She wants revenge
11. Whoo! Alright-Yeah...Uh huh - The Rapture
12. Blue Orchid - White Stripes
13. Dirty - Bodyrockers
Mixies:
1. Proper Education (Another brick in the wall) - by Eric Prydz
2. Calhambeque remix - Roberto Carlos
3. September '99 - Earth, Wind and Fire
terça-feira, 1 de janeiro de 2008
Resoluções de fim de ano - comentários
1. Passar na UFF
2. Não dormir na aula, não jogar no celular, prestar atenção - se eu conseguir
3. Não fofocar, parar de falar dos outros, principalmente dos meus amigos - se eu conseguir²
4. Não beber muuuito - certo, isso foi uma piada
5. Usar mais os meus 2344634623 fakes
6. Chegar aos 50 kg - haha ¬¬
7. Não quebrar o pc - eu preciso, tá ficando realmente caro
8. Aprender a dirigir
9. Sair mais
10. Organizar o pc, o armário, o quarto...
11. Realmente preciso parar de falar mal dos outros
PS.: a autora estava fofocando por msn na mesma hora.
Hum, feliz ano novo!
2. Não dormir na aula, não jogar no celular, prestar atenção - se eu conseguir
3. Não fofocar, parar de falar dos outros, principalmente dos meus amigos - se eu conseguir²
4. Não beber muuuito - certo, isso foi uma piada
5. Usar mais os meus 2344634623 fakes
6. Chegar aos 50 kg - haha ¬¬
7. Não quebrar o pc - eu preciso, tá ficando realmente caro
8. Aprender a dirigir
9. Sair mais
10. Organizar o pc, o armário, o quarto...
11. Realmente preciso parar de falar mal dos outros
PS.: a autora estava fofocando por msn na mesma hora.
Hum, feliz ano novo!
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